Noe å tenke på :

Hvis en skilpadde mister skallet, er den da naken eller hjemløs?

Må bjørnejegere betale bamsemoms?

Hvis du planlegger å feile, og klarer det, har du da feilet eller oppnådd suksess?

Hva er synonymt med "synonymt"?

Hva skjer om du skremmer noen halvt død to ganger?

Hvis "kon" er det motsatte av "pro", er kongress det motsatte av progress?

Er dyreshampoo testet på mennesker?

Hvorfor skrur man ned radioen når man kjører rundt og leter etter en adresse?

Krymper bomullsåkere når det regner?

Blir fisker tørste?

Hvis en med splittet personlighet truer med å drepe seg selv, er det å regne for en gissel-situasjon?

Hvorfor er det engelske ordet for å transportere noe med bil "shipment", mens når man transporterer noe med skip kalles det "cargo"?

Hvis en stum banner, vasker moren hans hendene hans med såpe?

Hvorfor heter det et par bukser, mens bare en skjorte?

Hvis Teflon ikke skal være klistrete, hvordan får de festet det til stekepannen?

Hvis en døgnåpen butikk er åpen 24 timer 7 dager i uken 365 dager i året, hvorfor har de da låser på dørene?

Hvorfor husker folk hvor de var når en berømt person ble drept? (Trenger de et alibi?)

Supermarked

De har åpnet et nytt supermarked i nabolaget mitt, etter prinsippet "nærheten til naturen".

Det har masse gode finesser. For eksempel: De har en automatisk vanningsanlegg som dusjer produktene med et lett yr og holder dem friske. Rett før det slår seg på, hører du torden i det fjerne og kjenner duften av sommerregn.

Når du nærmer deg hyllen med melkeprodukter, hører du rauting fra kuer og kjenner duften av nyslått høy..

Når du nærmer deg hyllen med egg, hører du høner som kakler, og du kjenner duften av nystekt egg og bacon.

Når du nærmer deg grønnsaksdisken, kjenner du duften av nystekte poteter.

Jeg har sluttet å kjøpe dopapir der.....

Historien om Kua.(fortalt av lasse 8 år)

Kua er et husdyr...
Men den kommer også utenfor huset.
Og den lever ofte på landet,
men den kommer også inn til byen,
men bare når den skal dø.
Men det bestemmer den ikke selv.

Kua har syv sider...
Den øverste siden - Den nederste siden -
Den forreste siden - Den bakerste siden -
Den ene siden - Den andre siden -
Og den innvendige siden.

På den fremste siden sitter hodet...
Og det er fordi hornene skal ha noe å sitte fast på.
Hornene er av horn og er bare til pynt.
De kan ikke bevege seg, men det kan ørene.
De sitter ved siden av hornene.

Kua har to hull foran i hodet. De kalles ku-øyer.

Kuas munn kalles mule. Det er nok fordi den sier muuhh.

På den bakerste siden sitter halen...
Den bruker den til å jage vekk fluer med,
så de ikke faller ned i melka og drukner.

På den øverste siden - Og den ene siden -
Og den andre siden er det kun hår...
Det heter ku-hår og har alltid samme farge som kua.
Fargen til kua heter kulør.

Den nederste siden er den viktigste for der henger melka.
Og når budeia åpner kranene så renner melka ut.
Når det tordner så blir melka sur...
men hvordan den blir det har jeg ikke lært meg ennå.

Kua har fire ben... De heter ku-ben.
De kan også brukes til å trekke ut spiker med.
Kua spiser ikke så mye, men når den gjør det
spiser den alltid to ganger.

De fete kuene lager helmelk.
Og når kua har dårlig mage lager den ost.
I osten er det hull, men hvordan den lager
hullene har jeg heller ikke lært ennå.

Kua har god luktesans...
Vi kan lukte den på lang avstand.

Kuas valper heter kalver.
Kalvens far heter okse.
Og det gjør kuas mann også.
Oksen lager ikke melk å er derfor ikke et pattedyr.

Den som kommer å henter kua
når den blir gammel heter kufanger.
Den sitter ofte foran på biler.
Så blir kua slaktet og man heller melka på
pappkartonger som vi kan kjøpe på butikken.

Kuas fire ben blir sendt til snekkeren. Det kalles gjenbruk.

Som man kan se er kua et nyttig dyr.
Og derfor liker jeg kua veldig godt.

Lærerens kommentar: Jeg har aldri lest noe lignende.

Kake eller ...???

En mann satt i sofaen og så på fotballkamp da kona kom og avbrøt: "kjære,
kan du fikse lyset i gangen"? "Lyset har blinket i flere uker nå".

Han så på henne og sa sint: "Fikse lyset nå"????? "Ser det ut som om
det står elektriker i panna på meg, eller...."????

"Fint, vel, kan du i alle fall fikse døren på kjøleskapet"? "Jeg får
ikke lukket den skikkelig.

Han svarte: "Fikse døra på kjøleskapet"???, "synes du det ser ut som
om det står Elektrolux i panna på meg eller"??????

Kona:
"Ok, kanskje du kunne fikse trappetrinnene da"?, det er like før de
knekker....!!!!

Mannen:
"Jeg er for f... meg ingen snekker heller"!!!! "Jeg gidder ikke å
fikse noen trapper"!!! "Ser det ut som om det står MAXBO i panna på
meg, eller??? "Nå har jeg fått nok av deg, jeg går og tar meg noen
pils"!!!!

Etter noen timer begynner han å få dårlig samvittighet for hvordan
han har oppført seg mot kona, så han bestemmer seg for å reise hjem.

Når han kommer hjem legger han merke til at trappene er fikset,
lyset i hallen virker og når han henter seg en øl, så ser han at døren til
kjøleskapet er reparert.

Mannen:
"Kjære, hvordan i alle dager er alt dette blitt fikset"?

Kona:
"Vel, når du hadde dratt satt jeg utenfor og gråt, da kom det en
snill ung mann og spurte meg hva som var galt, og jeg fortalte det".
"Han tilbød meg å reparere alt sammen, og det eneste jeg hadde å
gjøre var å enten bake en kake, eller gå til sengs med ham.

Mannen:
"så hva slags kake bakte du"?????,

Kona: "Hallooooo.....,
står det Ingrid Espelid i panna på meg eller???? "

Barnebøkene vi ikke fikk lese..

1. Du er annerledes - og det er ikke bra.
2. Gutten som døde av å spise alle grønnsakene sine.
3. Pappas nye kone, Robert.
4. Steder mamma og pappa gjemmer kule ting!
5. Hammere, skrutrekkere og sakser: En-slik-gjør-du-det-bok.
6. Barnas store Haike-håndbok.
7. Stina var så slem at mammaen hennes sluttet å være glad i henne.
8. Nyskjerrige Nils og høyspentgjerdet.
9. Alle katter og hunder havner i helvete.
10. Den lille pysa som sladret.
11. Noen katter kan fly.
12. Nok er nok, du skal adopteres bort
13. Bestefar får en likkiste.
14. Hvorfor kan ikke herr Gaffel og fru Stikkontakt være venner?
15. Pusur får kattekreft.
16. Pappa drikker fordi du griner.
17. Fremmede har det beste smågodtet.
18. Hyl, spark og grin deg til din vilje.
19. Du var en ulykke.
20. Ting rike barn har, men som du aldri vil få.
21. Pop! sier hamsteren og andre morsomme mikrøbølge-leker

18 tegn på at du er full…

1. Du taper krangler med ikke-levende ting.
2. Du må holde fast i plenen for å ikke falle av jorda.
3. Jobben din begynner å forstyrre drikkingen din.
4. Legen finner spor av blod i alkoholsirkulasjonen din.
5. Bakhodet ditt blir gjentatte ganger truffet av toalettsetet.
6. Du tror helt oppriktig på at alkohol er den 5. mat-gruppen
7. 24 timer i en dag, 24 øl i en kasse : sammentreff?!? neppe!!!
8. To hender og kun en munn, DET er et drikkeproblem.
9. Hver person du ser har en identisk tvilling.
10. Du detter av gulvet.
11. Hei, fem øl inneholder like mange kalorier som en hamburger, dropp middagen!
12. Din plan for å kutte ned på utgiftene, betyr mindre salt.
13. "Jeg er ikke full, det er bare du som er edru!!!"
14. Max Mekker fra "Sesam Stasjon" ser dritsexy ut.
15. Du kjenner ikke igjen vennene dine med mindre du ser dem gjennom bunnen av et glass.
16. Den f**ns rosa elefanten fulgte etter deg hjem i dag også!
17. Du har en reservert parkeringsplass utenfor Polet.
18. Du er redd for å gå ut, fordi asfalten bruker å reise seg og skalle deg ned, mens blomsterne står og ler av deg.

Sex

Jeg har en liten nydelig hund, og alle som har hund kaller han/hun for King, Rex, Pluto eller lignende. Jeg døpte hunden min for Sex, bare for moro skyld. Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex.

Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex. Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
Ærede dommer, sa jeg, - Jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg dommeren, etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden min av igjen. Jeg trasket timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Mia.

Forhindre barnemishandling

Se denne videoen, og støtt kampen mot barnemishandling.
Har du mistanke til at noen blir mishandlet,
så varsle om det før det er forsent, det skal så lite til...





Støtt oss, hindre dette å skje igjen...

Du er singel...

En dame var på butikken og handlet.
Da hun var ferdig, la hun varene på disken;
1 pakke egg, 1,5l. Cola, 2 brød, 1 pakke salami, 1 pakke margarin og 2l. melk.

En full mann sto bak henne i køen, studerte varene og sa:
"Du er singel"

Dama ble forbløffet siden hun var singel. Hun så over varene sine og
kunne ikke finne noe som kunne ha antydet dette og spurte:
"Veldig godt observert, men hvordan ser du det?"

"Du er stygg," svarte mannen...

Er du klar for å få barn?

Til alle som måtte sitte inne med ett sterkt ønske om formering...

Tester du kan ta for å få et klarere bilde av hva det betyr å få barn.
Overlever du? ;;)


**Griseritesten
Smør godt med peanøttsmør på sofaen og gardinene. På veggene gnir du godt med gjørme. Flekker du ikke klarte å dekke tegner du på med fettstifter. Legg noen fiskepinner bak sofaen og la dem ligge over sommeren.

**Leketesten
Kjøp ca. to hundre liter med Lego (knust glass kan også brukes). Få en venn til å spre dem ut over hele huset. Ta på bind for øynene. Prøv så å gå på badet eller til kjøkkenet. Ikke lag høye lyder (dette ville vekket et barn).

**Butikktesten
Lån like mange små dyr som du har tenkt å få barn (geiter er best) og ta dem med til butikken (ikke i bånd). Prøv å holde øye med dem til en hver tid og betal for alt de ødelegger.

**Påkledningstesten
Kjøp en stor, sint, levende blekksprut. Legg den i en liten pose og pass på at alle armene er nede i posen.

**Matetesten
Få tak i en stor mugge og fyll den halvt med vann. Heng den med strikk fra taket over spisebordet og gi den en god sving. Prøv å bruke teskje for å mate den med grøt mens du later som om du er et fly eller tog. Når du er ferdig tømmer du innholdet i muggen på gulvet.

**Nattetesten
Skaff deg en sandsekk og fyll den med 4 til 6 kilo sand. Tøm godt med vann i sekken. Kl. 20.00 begynner du å vugge den og fortsetter fram til kl. 21.00. Legg sekken ned og still klokka på 22.00. Stå opp når klokka ringer, plukk opp sekken og syng alle sanger du noen gang du har hørt til den. Finn på mange nye og syng til klokka er 04.00. Sett klokka på 05.00. Når den ringer står du opp og lager frokost. Gjenta i fem år. Smil!


Fysisk test (menn)
Gå til nærmeste apotek. Legg lommeboka på disken og be betjeningen forsyne seg. Finn ut kontonummeret til butikken hvor du kjøper mat og få lønnen din utbetalt dit. Kjøp en avis. Gå hjem og les den i fred for siste gang.

Kvinner bak rattet :P

Tja.. hva skal man si? :P Kvinner bak rattet sier nå jeg hehe :P
Men var jo en fin "lukeparkering"

Info:
Like før halv tolv i formiddag fikk politiet melding om en bil som hadde kjørt av veien ved Orderudveien i Sørumsand.

– Det var ei dame som var alene i bilen da hun kjørte ut, sier operasjonsleder Geir Eriksen i Romerike politidistrikt til rb.no.

Ikke skadd

Ifølge operasjonslederen skal hun ha kjørt ut av veien og over autovernet.

Ifølge politiet er årsaken til ulykken at den 46 år gamle kvinnen fra Lørenskog svingte unna en katt i veibanen.

46-åringen ble fraktet til legevakt på grunn av smerter i nakken.

Kilde: Romerikes Blad

ER DET RART VI MANNFOLK ER LYKKELIGE!!

• Han har det samme etternavnet hele livet
• Garasjen er bare hans.
• Bryllupsplanleggingen går av seg selv.
• Sjokolade er et greit mellommåltid.
• Han kan aldri bli gravid.
• Han kan bruke en hvit T-shirt i badeland.
• Eller han kan gå UTEN T-shirt i badeland.
• Bilmekanikerne forteller ham sannheten.
• Verden er hans urinal.
• Han trenger aldri kjøre til neste bensinstasjons toalett fordi det første var motbydelig.
• Samme arbeid, bedre betaling...
• Rynker er distingvert.
• Brudekjole kr. 20.000 - leie av smoking kr. 900,-
• Folk stirrer aldri på hans bryst når han snakker med dem.
• Alderstillegget er praktisk talt bare forventet.
• Nye sko skader ham ikke, han får ikke gnagsår og føttene sovner ikke.
• Ett humør - alltid.
• Telefonsamtalene hans er over på 30 sekunder nøyaktig.
• En ukes ferie krever kun en koffert.
• Han kan selv åpne alle korker og lokk.
• Han får tilleggspoeng for den minste snev av omtenksomhet.
• Om noen glemmer og invitere ham, kan vedkommende fremdeles bli regnet som en venn.
• Han kan kjøpe undertøy for kr. 20 - og det for en 3-pakning.
• Han har nesten aldri string-problemer offentlig..
• Han kan over hodet ikke se rynker på klær.
• Alt i ansiktet hans - beholder sin opprinnelige farge.
• Frisyren hans er moderne i flere år, kanskje tom. i flere 10-år..
• Han trenger kun å barbere seg i ansiktet og nakken.
• Han kan leke med sine leker hele livet.
• En lommebok, et par sko - en farge for alle sesonger :o)
• Han kan gå i shorts uansett hvordan bena ser ut.
• Hans manikyr kan utføres med lommekniv.
• Han har valgfrihet - om han vil eller ikke anlegge bart...
• Han kan den kunsten og gjøre unna julegavene til 25 familiemedlemmer på julaften på under 30 minutter...
• Og hybelkaniner er virkelig kjæledyr....

Svigersønn

Far i huset fant sin 30 år gamle datter i full gang med en dildo.
"Hva holder du på med?" skrek faren.
"Jeg er 30 år og singel så noe må jeg unne meg," svarte hun.

Senere samme kveld da hun kom hjem fant hun faren
sittende i stuen med en six pack og dildoen liggende ved siden.
"Hva holder du på med skrek datteren?".
"Tar et par øl og ser fotballkamp sammen med min svigersønn" svarte faren

Folk over 30!!

Hmmm viste dere at folk over 30 skulle vært døde!

I følge dagens lovgivere og byråkrater skulle de av oss som var barn på 40, 50, 60, ja til og med tidlig på 70-tallet ikke ha overlevd. Våre babysenger var malt med bly-basert maling.

Vi hadde ingen barnesikring på medisinflasker, dører eller skap og når vi syklet hadde ingen av oss hjelmer. Som barn kjørte vi i biler uten sikkerhetsbelte eller airbag.

Og det å sitte bakpå et lasteplan en varm sommerdag var alltid en spesiell nytelse.

Vi drakk vann fra hageslangen og ikke fra flasker. Skrekk og gru! Vi spiste brød med smør på, drakk brus med sukker i.

Vi delte gjerne en brus mellom oss og drakk fra samme flaske, - uten at noen faktisk døde av det.

Vi brukte timer på å bygge "Ola-kjerrer" av skrap og ingenting og raste av gårde nedover bakken, - bare for å finne ut at vi hadde glemt å lage bremser. Etter noen turer ut i bushen lærte vi å løse problemet.

Vi dro hjemmefra tidlig om morgenen for å leke hele dagen og var tilbake når gatelysene ble tent.

Ingen hadde mulighet til å få tak i oss i løpet av dagen. Ingen mobiltelefon. Utenkelig!

Vi hadde ikke Playstation, Nintendo 64, X - box, ingen tv-spill i det hele tatt,

ikke 99 kanaler på Tv, ingen videofilmer, ikke surround lyd, mobiltelefoner, hjemme PC eller praterom på Internett.

Vi hadde venner! Vi gikk ut og fant dem!

Vi falt ned fra trær, skar oss, brakk bein og armer, slo ut tenner, men ingen ble saksøkt etter disse uhellene.

Det var uhell. Ingen andre kunne beskyldes - unntatt oss. Husker du uhell? Vi sloss, ble gule og blå og lærte å komme over det.

Vi fant på leker med pinner og tennisballer og spiste mark.

Til tross for advarsler var det ikke mange øynene som ramlet ut og ikke levde markene inni oss for alltid.

Vi syklet eller gikk hjem til hverandre, banket på døra, gikk bare inn og blandet oss i samtalen.

Noen elever var ikke så lure som andre så de dumpet og måtte gå et år om igjen. Fryktelig!!

Denne generasjonen har fostret noen av mest risikovillige, de beste problemløsere og investorer noensinne.

De siste 50 år har vært en eksplosjon av nyskapning og nye ideer.

Vi hadde frihet, tabber, suksess og ansvar og vi lærte å forholde oss til det alt sammen.

Og du er en av dem.
Gratulerer!!

Det gode liv var vårt!

Blå Penis

Det var en gang en mann som oppdaget at han var blitt blå på den ene testikkelen. Siden han var både ugift og barnløs, ble han engstelig og gikk til legen.

Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem?

Vel... eh... den ene... eh... testikkelen min er blitt blå.

Legen fikk så se på denne testikkelen, hvorpå han raskt foreslo følgende :

Nei, dette kan spre seg, så vi må nok skjære den bort.

Mannen stusset over dette, men gikk til slutt med på å få utført amputering. Tross alt hadde han fremdeles den andre testikkelen i behold.

Et par måneder senere oppdaget han til sin fortvilelse at den gjenværende testikkelen også hadde blitt blå. Siden han fremdeles både var ugift og barnløs, ble han redd og gikk til legen igjen.

Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem denne gangen?

Vel.. Jeg er redd for å si det, men den andre testikkelen har nok også blitt blå. Det spredte seg visst likevel.

Legen fikk på ny se på underlivet hans, hvorpå han raskt foreslo samme løsning :

Nei, for at dette ikke også skal spre seg til selve penisen Deres, så er det best vi skjærer bort også den gjenværende testikkelen. Og de vet hva det innebærer?

J-ja”, svarte mannen sorgfullt, men gikk likevel med på det. Tross alt ville han fremdeles få anledning til å nyte seksuallivets gleder.

Vel, et par måneder senere oppdaget mannen at det eneste som ikke burde skje, likevel skjedde. Penisen hans ble blå. Han våget nesten ikke å gå til legen på ny, men likevel kom han seg av gårde. Tross alt var dette et være eller ikke være for hans seksualliv. Dessuten var han fremdeles ugift og ganske så uberørt.

Nå, min gode mann, De vender atter tilbake. Har De fått samme problem igjen?

Vel... Hadde jeg hatt tre testikler, så ville jeg nok kunnet svare ja på Deres spørsmål, men nå er det altså selve penisen som er.. ja.. blitt blå. Som De skjønner, er dette svært viktig for meg.

Legen så nok en gang på skrittet hans, hvorpå han til all forferdelse foreslo akkurat den samme terapien. Ellers kunne mannen dø, proklamerte legen. Men som erstatning skulle mannen få et lite gult rør å late vannet gjennom.

Mannen ble helt fra seg over dette, men et liv uten sex var da i det minste bedre enn intet liv. Etter en liten tenkepause gikk han derfor med på amputeringen.

Ironisk nok ble også det lille gule røret blått etter et par måneder. Nå ble mannen sint og gikk sporenstreks til legen.

Nå, min gode mann, De er visst riktig en gjenganger her, De!

Ja, det kan du skrive opp! Gjett hva som NÅ har skjedd: det lille røret du opererte inn har OGSÅ blitt blått! Har du noen geniforklaring denne gangen også, kanskje?!

Med ett satte legen i å gapskratte lenge og hjertelig. Mannen ble enda mer indignert og utbrøt :

Er DETTE et tidspunkt å ta frem latteren på?

Omsider hulket legen :

De må visst begynne å bruke truser, min gode mann. Olabuksene Deres farger av!

Lille Frank

Lille Frank satt i sandkassen da han så sin far kjøre forbi,
med tante Anne ved siden av seg i bilen.
Bilen parkerte i et skogholt kort unna,
og lille Frank løp bort for å se ha hva de holdt på med.
Lettere sjokkert løp han hjem og fortalte sin mor...


– MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE...


– Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere
å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt.


– Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil
sammen og parkerte inni skogen, åsså begynte dem å kline,
åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut,
åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså...


– Vet du, sier hans mor. Jeg syntes at du skal spare
resten av historien til middagsbordet, når pappa er tilstede.

Snart sitter de alle tre og spiser middag da moren begynner å snakke til Frank...


– Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på.


– Jo'da, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte,
mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og
gnei ham på tissefanten åsså gjorde dem akkurat som
du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret!

Denne er bra :P

Til min kjæreste kone:
Igjennom det siste året har jeg prøvd å få elske med deg 365 ganger
Jeg har lykkest 36 ganger, som vil si ca. hver 10 gang jeg har prøvd.

På listen nedenfor kan du lese hvorfor jeg ikke har hatt lykken med meg flere ganger:
7 ganger var det for sent
49 ganger var du for trøtt
20 ganger var det for varmt
15 ganger lot du som om du sov
22 ganger hadde du vondt i hodet
17 ganger var du redd for å vekke ungene
16 ganger var du for sår......
12 ganger var det på feil tidspunkt i måneden
69 ganger måtte du stå opp tidlig
9 ganger var du ikke i humør
7 ganger var du for solbrent
6 ganger måtte du se den siste filmen på tv
5 ganger ville du ikke buste til den nye hårfrisyren din
3 ganger ville du ikke for at naboen kunne høre oss
9 ganger kunne din mor høre oss

Av de 36 gangene jeg lykkes, var jeg allikevel ikke fornøyd fordi:

6 ganger lå du bare der
8 ganger sa du ifra om sprekken i taket
4 ganger ga du meg beskjed om å forte meg å bli ferdig
7 ganger måtte jeg vekke deg for å si at jeg var ferdig
1 gang var jeg redd for at jeg hadde skadet deg, for jeg følte at du beveget deg bort

Til min kjæreste mann:

Jeg tror du har blandet kortene litt.

Her er grunnene til at du ikke fikk mer enn du fikk:
5 ganger kom du full hjem og prøvde å knulle katta
36 ganger kom du ikke hjem i det hele tatt
21 ganger kom du ikke
33 ganger kom du for fort
19 ganger forsvant ståkuken før du fikk han inn
38 ganger arbeidet du overtid
10 ganger fikk du krampe i stortåa
29 ganger måtte du stå opp tidlig for å spille golf
2 ganger har du vært i slåsskamp og noen sparket deg i ballene
4 ganger har du satt fast "familie-juvelene" i glidelåsen
3 ganger var du forkjølt og nesen rant
2 ganger hadde du en flis i fingeren
20 ganger hadde du mistet lysten fordi du hadde tenkt på det hele dagen
6 ganger gikk det for deg på pyjamasen mens du leste pornoblad
98 ganger var du opptatt med å se fotball, baseball, m.m. på TV

Og de gangene vi hadde sex ilag:

Grunnen til at jeg lå stille var at du bommet og knullet lakenet
Jeg snakket ikke om vinkelen på et tak, det jeg sa var:
"Vil du ha meg på rygg eller ta meg bak?"
De gangene du følte at jeg rørte på meg var fordi jeg holdt på å kveles og prøvde å få puste.

Perleporten

Det var dagen da Ola fra Nordgarden stod foran St. Peter og ville inn gjennom perleporten.

"Har du drukket mye brennevin i ditt liv, Ola?" spurte St. Peter.

"Nei, aldri det grann!”, svarte han.

"Har du noen gang vært utro mot din kone da?"

"Å nei, er du gærn?!"

"Det var godt å høre, sa St. Peter. Som belønning skal du få en rød, BMW 325 IS, som du kan cruise rundt med her i himmelen."

Ut på ettermiddagen kom naboen til Ola, han Karl fra Sørgården, til St. Peter og ville inn. "Har du røykt i ditt liv, Karl?" spurte St. Peter.

"Nei, ikke mye, bare en liten sigar til jul." svarte han.

"Har du rotet med fremmede damer da?"

"Nja, mulig den ene gangen teller for en, men det angrer jeg på."

"Ja vel" sa St. Peter. "Siden du har levd sånn noenlunde bra, skal du få en Lada til å kjøre rundt med her i himmelen. Vær så god, stig på!"

Akkurat da Karl skulle kjøre ut, kom han Ola kjørende tilbake, og sier til Karl :

"Vet du hva? Jeg møtte nettopp på gamlepresten vår her borte i svingen, og han driver å sykler rundt på en gammel rusten DBS-sykkel."

Hva skjer når vi kommer hjem kl 0415 etter en fuktig natt på byen med gutta?

Alternativ 1:
Du lister deg inn døren, lukker forsiktig igjen. Lurer av deg skoene, slår ikke på lyset. Går i sokkelesten inn på badet og tar et minimum av vanndråper på tannbørsten. Gurgler ikke, men skyller forsiktig og spytter stille ut. Tisser lydløst og drar ikke ned. Smyger inn på kjøkkenet, lirker opp kjøleskapdøren og drikker litt juice for å ordne på den værste ånden. Kler av deg i stuen, kryper langs gulvet inn på soverummet og lirker kroppen forsiktig inn under dynen. Hva skjer? Fruen reiser seg i sengen med fråden rundt munnen og skriker:''HVOR HAR DU VÆRT!!!!''

Alternativ 2:
Du prøver å treffe nøkkelhullet i utgangsdøren, banner og skriker og får endelig opp døren etter å ha vekket naboen og hunden hans. Smeller igjen døren og kolliderer med skapet i gangen til tonene av smerteskrik og dunk i veggen. Tramper inn på kjøkkenet og river ut diverse innhold fra kjøleskapet, drikker høylydt en flaske melk, og raper så vinduene klirrer. Raver deretter inn på badet og tisser høylydt. Drar ned to ganger for sikkerhets skyld. Pusser tennene med kranen på fullt trykk, gurgler og synger samtidig. Sjangler mellom veggene frem til soveværelse, smeller opp døren så huset rister og roper: ''HER SKAL DET P**** !!!!

Da sover hun....

Alt er klart

Han: - Hei!!
Hun: - Hei!
Han: - Fint at du kunne komme. Jeg har gjort alt klart.
Hun: - Jaha, ja jeg har jo aldri gjort dette før.
Han: - Ingen problem. Det kommer til å gå bra.
Hun: - Hmm, det føles litt spennende.
Han: - Du, jeg har kjøpt en sånn her (holder opp). - Du kan vel ta
den på deg?
Hun: - Den der?? Nei, det mener du ikke?!
Han: - Jo, ta den på deg.
Hun: - Nei.. man skal vel ikke ha på seg en slik en?
Han: - Jo, ta den på nå. For min skyld..!
Hun: - ... Ja, OK da.
Han: - Se, det ble jo bra.
Hun: ----
Han: - Ja, da begynner vi. Vi setter oss.
Hun: - Hvordan gjør man det?
Han: - Du tar den i hånden.
Hun: - Æsj, så ekkelt.
Han: - Neida, ta om hodet med den ene hånden.
Hun: - Ja, og så...?
Han: - Jo, så tar du og drar med den andre.
Hun: - Slik?
Han: - Ja. Det gikk jo fint.
Hun: - Og nå?
Han: - Nå suger du.
Hun: - Næææ, det kan jeg vel ikke??
Han: - Jo, sug nå.
Hun: - Yack.. ekkelt. Skal man virkelig gjøre slik?
Han: - Ja.
Hun: - Sikker?
Han: - Ja, stol på meg, jeg har gjort dette før. Sug nå.
Hun: - (suger) Hmmmmmmmm.
Han: - Nå, hva synes du?
Hun: - Det smaker salt.
Han: - Ja, det var vel godt??
Hun: - Slett ikke dumt. Hva gjør man nå?
Han: - Nå tar du beina fra hverandre.
Hun: - Hva???
Han: - Ja, du må sprike med beina, ellers kommer man ikke til.
Se her, jeg skal vise deg.
Hun: - Jaha, jeg forstår.
Han: - ... og så tar du den her i hånden igjen.
Hun: - Hmmm.
Han: - Så, når du har plukket frem den her putter du den i munnen.
Hun: - Jaa.
Han: - Aaah, der... der gikk det.
Hun: - Hva gjør man med det her gule? Skal man spise det?
Han: - Ja, det kan man godt hvis man vil.
Hun: - Jaha. Hmmmm. GODT!!
Han: - Hmm, ja det er ikke så ille.
Hun: ---
Han: - Se her nå. Jeg forsøker å pirke frem den her lille fliken med
fingrene.
Hun: - Hmmm!
Han: - Det kan være litt vanskelig i blant, så da får man bruke munnen.
Hun: - Hm!!
Han: - Man kan suge litt også, og da blir det oftest lettere.
Hun: - (sukk) Hm!!!
Han: - Nå gikk det!!
Hun: - Ja.
Han: - Synes du det var godt?
Hun: - Ja, nydelig.
Han: - Vil du ha mer?
Hun: - Ja, gjerne. Men du, må det gjøres så omstendig?
Han: - Ja, det er jo slik man spiser krabber.

Husregler for Katter

Baderom
Følg alltid gjester på badet. Det er ikke nødvendig å gjøre noe. Bare sitt og glo.

Dører
Lukkede dører tillates ikke i noen rom. For å få åpnet ei dør, still deg på bakbeina og dask eller skrap med forbeina. Når døra så blir åpnet er det ikke nødvendig å bruke den. Etter åpning av utgangsdør, stiller du deg i døråpningen, halvt inne, halvt ute, og tenker på mye rart. Dette er spesielt viktig hvis det er veldig kaldt, regn, snø eller mye mygg.

Stoler og tepper
Hvis du må kaste opp, må du straks komme deg opp i en stol. Hvis du ikke greier det tidsnok, kan du bruke et orientalsk teppe. Hvis det ikke finnes noe orientalsk teppe, går også vanlige langhårstepper fint. Mens du kaster opp på teppet må du passe på å rygge like langt som en naken menneskefot.

Forstyrring
Hvis noen mennesker gjør noe, mens andre ikke gjør noe, skal du holde deg til de som gjør noe. Dette kalles «å hjelpe til» eller «forstyrre».

Her er reglene for «forstyrring»:
Når du følger med på matlaging skal du sitte rett bak kokkens venstre hæl. Du blir ikke sett, dermed er det større sjanse for å bli tråkket på, for så å bli tatt opp og trøstet.
Når noen leser ei bok må du komme deg inn tett under haka, mellom øynene og boka, hvis du da ikke kan legge deg tvers over selve boka.
For annet papirarbeid: Legg deg på papirene på en mest mulig hensiktsmessig måte, slik at så mye som mulig av papirene blir skjult. Lat som om du dormer, men fra tid til annen strekker du deg og klasker til blyanten eller pennen.
For folk som betaler regninger eller jobber med selvangivelsen eller julekortene må du alltid ha målet klart: Å forstyrre! Først setter du deg på papiret det jobbes med. Etter å ha blitt jaget vekk, setter du deg ved siden av og ser trist ut. Når du har blitt fjernet for andre gang dytter du penner, blyanter og viskelær ned fra bordet, en ting av gangen.
Når et menneske holder en avis opp foran seg må du hoppe opp på baksiden av avisen. Mennesker elsker å bli hoppet på. Når et menneske arbeider ved en PC hopper du opp på pulten, spaserer over tastaturet og prøver å fange markøren på skjermen. Så legger du deg i fanget til mennesket, over begge armene.

Om å gå
Så ofte som mulig skal du sprette fram foran mennesker, så kjapt og nært som du kan. Spesielt viktig i mørket, i trapper når noen bærer på noe, og med en gang de står opp om morgenen.

Sengetid
Du skal alltid sove oppå menneskene slik at de ikke kan snu seg.

Sandkasse
Når du bruker sandkassa må du sparke ut så mye sand som mulig fra kassa. Menneskene elsker følelsen av kattesand mellom tærne.

Gjemsel
En gang i blant skal du gjemme deg et sted menneskene ikke kan finne deg. Du skal ikke, under noen omstendighet, vise deg før etter tre eller fire timer. Dette gjør at menneskene får panikk (en positiv opplevelse) fordi de tror du har stukket av eller gått deg vill. Med en gang du kommer fram vil menneskene overøse deg med klapp og andre kjærtegn. Sannsynligvis vil du få noe godt, også.

Lille Håkon på 11 år.

Lille Håkon var 11 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre gutta, og lurte på hvordan det egentlig foregikk. En dag spurte han mammaen sin om hva sex egentlig var. Hun ble ganske sjenert, og i stedet for å fortelle han det, anbefalte hun at han skulle gjemme seg bak gardinene og se på sin eldre søster og kjæresten hennes om kvelden.

Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde sett:
Søster og kjæresten satt og pratet en stund, så slukket han nesten alle lampene og begynte og klemme og kysse henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk for ansiktet hennes ble så rart. Han syntes visst det også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet, slik doktoren gjør, men han var nok ikke like flink som en doktor.

Det så ut som om han hadde problemer med å finne hjertet. Jeg tror han holdt på å bli syk han også, for begge satt urolig og var helt andpustne. Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den under kjolen hennes. Søster ble bare verre av det. Hun begynte å stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt ned av sofaen.

Det var da feberen kom. Jeg vet det var feberen, for søster sa at hun følte seg heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet seg ned i buksene hans, og så bykset den fram. Den var minst 17 cm. Jeg sverger. Han holdt den fast for at den ikke skulle stikke av. Søster ble så redd da hun så den at hun begynte å rope på gud. Og så sa hun at det var den største hun hadde sett, men jeg kunne fortalt om de store ålene i sjøen.

Søster ble med ett modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av den. Plutselig gurglet hun og slapp taket jeg tror den må ha bitt henne. Etterpå tok hun tak i den med begge hender og holdt den stødig, mens gutten tok opp en munnkurv som han trædde ned over ålen. Jeg tror de ville drepe den ved å holde den mellom seg. Han hjalp til ved å ligge oppå ålen, som basket som bare det. Søster begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen. Etter en stund sluttet ålen å baske, og søster og kjæresten hennes sukket lenge.

Gutten reiste seg og jeg så at de hadde drept den. Jeg vet at den var død, for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Søster og gutten var begge trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen, for han begynte å klemme og kysse henne igjen. Jeg antar at ålen er som katten, den har flere liv.

Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at søsteren min satte seg oppå den, og etter nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død. Jeg vet den var ordentlig død denne gangen, for jeg så gutten flådde den og skylte skinnet ned i do etterpå...

Mor besvimte...

Visste du at....

1. En gris' orgasme varer i 30 minutter?

-I mitt neste liv vil jeg være en gris!!!


2: Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe?

-Er neppe verdt innsatsen

3. Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe?

-Nå begynner det å ligne noe!


4. Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen kan det sprute 914,40 cm?

-Oh My God!


5. En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør?

-Uhyggelig!


6. Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen?

- Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb. .. ? . det kan hjelpe

(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen!)


7. Hannen hos pinnedyr kan ikke pare seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av?

- 'Skatt, jeg er hjemme. Hva f...?!'


8. En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane.

- 30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det??


9. Havkatten har over 27,000 smaksløker?

- Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?


10. Noen løver parer seg over 50 ganger om dagen?

- Jeg vil stadig være en gris i mit neste liv - kvalitet fremfor kvantitet


11. Sommerfugler smaker med føttene sine?

- Noe jeg alltid har ønsket å vite!


12. Den sterkeste muskel i kroppen er tungen? 

- Hmmmmmm........


13. Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte?
- Så bra for meg!


14. Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe?

- OK, det er jo fornuftig det........


15. En katts urin lyser under svart lys?

- Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det?


16. En struts øye er større enn hjernen dens?

-Jeg kjenner mennesker med det samme problemet


17. Sjøstjerner har ingen hjerner?

- Noen sånne mennesker kjenner jeg også


18. Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld?

- Hva med grisen?????



Hva Svineinfluensaen kan resultere i? :

Her er hva Svineinfluensa kan gjøre med deg :P

For Kvinner:




For Menn:

Skriver du SMS mens du kjører bil?? Neppe etter å ha sett denne videoen...

Sjokkvideo mot sms bak rattet

Du skriver ikke sms mens du kjører etter å ha sett denne videoen.

Walisisk politi har fått laget en brutal, men realistisk video for å skremme folk fra å skrive sms, fikle med GPS, radio eller annet mens du kjører bil.

Formålet er å få folk til å holde øynene på veien.
Skremmende og realistisk

Det er lokale dramaelever som spiller i filmen. Jenny Davies spiller Cassie, som kjører ulykkesbilen. Hun er ute og kjører med to venninner. Hun sender en tekstmelding, og bilen går sakte over i motsatt kjøreretning.

Kollisjonen som følger har fatale konsekvenser. Fire personer dør på grunn av Cassies er ukonsentrert i noen få sekunder.

Jeg advarer om svært sterke scener i videoen:



Kilde: Tv 2 Nyheter

Ruset mann kjørte ihjel en 2 åring - Fikk 1 mnd fengsel og beholder lappen?

Retten mener bilføreren var både ruset og uaktsom da han forårsaket et lite barns død. Likevel straffes han bare med en måned i fengsel.

Mannen får beholde førerkortet sitt. Aktor la aldri ned påstand om førerkortbeslag.

Det var heller ikke noe poeng i tiltalen at kjøringen skjedde i ruspåvirket tilstand. Det ble kun et tema i forbindelse med erstatningskrav fra offerets etterlatte.

Sakkyndig

«Ved vurderingen av kravet om oppreisning, legger retten til grunn som mest sannsynlig at tiltalte var påvirket under kjøringen, slik det framgår i den sakkyndige uttalelsen», heter det i dommen fra Gjøvik tingrett.

Kilde: VG

Er dette virkelig mulig?? Skal det brått bli ok at rusete personer
kjører bil, kjører ihjel barn og får 1 mnd fengsel og får beholde førerkort??

Hvor er fornuften blitt av? Er det dette våre barn skal vokse opp til,
at det er ok å kjøre i ruset tilstand???

Jeg SKAMMER MEG over hvordan verden har blitt.....

Fra en paranoid katts dagbok

Mandag
Mitt vertsskap, tyrannene, plager meg hele tiden med små bisarre dinglende greier som de holder opp foran meg. Og så spiser de så mye, - tyrannene altså. De legger i seg overdådige middager mens jeg er blir avspist med et ynkelig tørrfór. Det eneste som holder meg oppe er tanken på flukt samt tilfredsstillelsen av å kunne klore opp et møbel i ny og ne. I morgen skal jeg kanskje spise opp nok en plante i vinduskarmen

Tirsdag
I dag lykkes jeg nesten med mitt mordforsøk ved å sno meg rundt bena til mine fangevoktere; skal forresten teste det øverst i trappen neste gang. I ett forsøk på å vekke avsky hos tyrannene som holder meg fanget kastet jeg i dag opp i sofaen. Neste gang skal jeg teste det i sengen deres.

Onsdag
Sov hele dagen slik at jeg skulle bli opplagt til natten kom. Da satte jeg i med et uavbrutt jammer etter mat slik at jeg holdt tyrannene våkne hele natten igjennom.

Torsdag
Bet hodet av en mus og gav resten av liket til diktatorene i et forsøk på å få dem til å forstå hva jeg er i stand til å gjøre, nemlig sette meg i respekt og å skremme dem. Men de bare lo og spøkte, og fortalte meg kjærlig hvor flink jeg er. Hmmm, ting går ikke helt etter planene

Fredag
Nå har jeg virkelig forstått hvilke sadister de egentlig er. Uten noen som helst påviselig grunn måtte jeg gjennomgå en fæl vanntortur, og de brukte et sviende, skummende kliss som de kalte "sjampo". Hvilke syke hjerner er det som kommer på noe slikt? Min eneste trøst er den lille biten av mannens tommel som jeg klarte å rive løs.

Lørdag
Mine fangevoktere hadde en slags samling med sine medsammensvorne. Jeg måtte sitte i isolat under hele sammenkomsten. Jeg hørte støyen fra dem ute i stuen og kjente stanken av glass-sylinderne de kalte "øl". Dessuten hørte jeg at noen sa at min isolering kom av noe jeg er, nemlig "allergifremkallende". Jeg må finne ut hvordan jeg kan bruke det til min fordel.

Søndag
Jeg er overbevist om at de andre fangene er tyrannenes lakeier, - ja kanskje endog deres angivere? Hunden blir regelmessig sluppet ut , men han kommer alltid tilbake. Den stakkars hunden har åpenbart blitt hjernevasket og har derfor ikke forstand til annet enn å komme tilbake igjen. Fuglen innerst i stuen er garantert angiver. Han har nemlig lære seg tyrannenes språk og snakker ofte med dem. Jeg er helt sikker på at den hersens fuglen rapporterer alt om mine minste bevegelser. Foreløpig kan den forræderske fuglen føle seg trygg der den sitter i buret sitt, men bare vent. Det er kun snakk om tid...

Min Datter sommeren 2009

Legger opp noen av de
nyeste sommerbildene
jeg har av min datter :)

Vi har hatt en NYDELIG
sommer i år, med masse
sol og herlig varme :)

Her er Therese og jeg på vei
til barnehagen, i stekende
solskinn :)













Therese på vei i barnehagen.
























Smiil til kamera hehe



Therese med oppsatt hår hehe :)

Karaoke & Musikk

Som mange av dere vet, drev jeg selv
med karaoke i mange år, og drev
et karaoke firma, Østfold Karaoke.

Leverte show på puber, privatfester
og andre arrangementer rundt på
østlandet fram til høsten 2008.

Da flyttet jeg nordover til Narvik
og har siden det vært inaktiv
med karaokeshow pr idag.


Men må innrømme at det er deilig å ha en lang pause
etter så mange år, med helger etter helger bak
spakene rundt på diverse utesteder :)

Men jeg har alt utstyret enda, koblet opp hjemme,
og laget meg et studio hjørne hvor jeg driver
innspillning av låter osv.

Nedenfor her er et utvalg av låter jeg har sunget
inn siden jeg flyttet til Narvik. Jeg kommer også
etterhvert til å oppdatere bloggen med nyere
sanger jeg øver inn :) for de som skulle ha lyst
å lytte på hehe. Og husk folkens: Karaoke er for ALLE :)


Sanger jeg har sunget inn pr idag:

Nye tatt opp Juni 2009

Stig Olsen - Blowing in The Wind

Nye tatt opp April 2009:

Stig Olsen - Bare Du

Stig Olsen - Farvel Marita

Stig Olsen - Dreamer

Stig Olsen - Vakreste Som Fins

Stig Olsen - Everybody Hurts

Stig Olsen - Little Bitty

Stig Olsen - I Et Fotoalbum

Stig Olsen - The Dance

Stig Olsen - Hello

Eldre sanger jeg har sunget inn:

Stig Olsen - She

Stig Olsen - Sealed With A Kiss

Stig Olsen - All By Myself

Stig Olsen - Duke Of Earl

Stig Olsen - Anthem

Stig Olsen - Snart Tystnar Musiken

Stig Olsen - I'm Gonna Walk 500 Miles

Stig Olsen - Before The Next Teardrop Fall

Stig Olsen - Sweetest Of All

Stig Olsen - Unchained Melody

Stig Olsen - Smoke Gets In Your Eyes

Stig Olsen - Orden Som Min Mor Sa

Stig Olsen - Se På Mig

Stig Olsen - Lemon Tree

Stig Olsen - You Raise Me Up

Kvinner i hijab ranet gullsmed!!!??

Securitas varslet politiet om at en gullsmedforretning i Amfi Moss ble utsatt for ran like etter klokken 19.30 torsdag kveld. To unge kvinner som hadde dekket ansiktet med hijab utførte ranet, og truet med kniv og fikk med seg flere tusen kroner samt en del gullvarer.

En bevæpnet politipatrulje ble sendt til stedet, og jakten på ranerne ble kortvarig.

- En patrulje fra Moss melder at de har pågrepet to unge kvinner som passer til beskrivelsen i Moss sentrum. De var også i besittelse av en del gullvarer og penger, melder operasjonsleder Terje Lindahl i Østfold politidistrikt. Pågripelsen skjedde kun ni minutter etter at politiet mottok meldingen om ranet. Kvinnene sitter nå i varetekt.

Kilde: Sarpsborg Arbeiderblad

Eh... ok??? Er dette muslimenes svar på Blonde dumme jenter??
Skal man først rane en gullsmed i NORGE med Hijab,
så er det SMART å gå gjennom byen i Hijab også...
Er jo som å si til politiet: Hei, her er vi, det er vi som ranet gullsjappa....
Var jo bare for politiet å se etter 2 vandrende LAKEN i byen hehe :P

*FACEPALM* jaja, glad jeg er GUTT!!! :P

Ribbe Snua - Farlig eller Ufarlig?

Ribbe Snua (også kjent som Svine Influensa)
Er den Farlig eller Ufarlig for folk flest?

Vel, for folk flest vil den faktisk kun merkes
som en litt sterkere form for influensa.

Det skal mye til for at den skal slå ut farligere,
de fleste som blir alvorlig rammet har andre
sykdommer/lidelser som påvirker.


Faktisk kan vanlig influensa medisiner hjelpe for de fleste av oss.
Vet mange har masse hysteri om dette pga man hører om personer
som dør, havner i respirator og lignende, men media blåser alltid
opp emner mer enn det virkelig er.

F.eks i norge så smittes nå gjennomsnittelig 8000 nye nordmenn
daglig av denne influensaen. og hvor mange alvorlige tilfeller har vi
hørt om i norge? svært få. noen som har havnet i respirator osv,
men svært få i norge har dødd av dette.

Men klart, er man usikker, så kan man bestille time og få
hjelp via legen, men om man mistenker at man har
denne influensaen, så anbefales det ikke å oppsøke
sykehuset personlig, men ringe dem, dette er for
å unngå å smitte andre som kanskje sitter på venterommet
og har lidelser/sykdommer som er svak for denne influensaen.
Dette er pga smitten bærer via luften.

Men som sagt for de fleste av oss i norge så
har nok mange allerede hatt det uten å legge spesielt
merke til det annet enn vanlige influensa symptomer.

Og den varer kun ca 7 - 8 dager i kroppen så er den ikke
smittsom lenger, så vet dere det :)

Skuddoffer skjøt seg selv....

Liten historie nylig fra mitt hjemsted Sarpsborg..

En 30 år gammel mann ble funnet skutt i magen i helga,
like utenfor Sarpsborg sentrum.

Han sa det var en bil som kjørte forbi og åpnet ild mot mannen..
Det ble stor politijakt i området etter bilen og gjerningsmennene.

Senere mente politiet at historien var tull og siktet en 28 år gammel mann
som ringte inn og meldte ifra om skytingen, samt 2 andre, bla en kvinne.
Alle 3 ble fengslet..

Nå er alle 3 løslatt og Skuddofferet selv siktet, han skjøt nemlig
seg selv i magen ved et uhell. Når han kom ut av sykehuset dro
han og kastet pistolen i vannet for å skjule hendelsen...
Han er nå arrestert, og Politiet leter etter pistolen..

Er det mulig??

Link til nyheten: Sarpsborg Arbeiderblad

Kjærligheten

Man kan ofte lure på måten kjærligheten fungerer,
for kan man egentlig forutsi den? Neppe...
Man kan godt tro man vet det, men allikevel
går man i fella og brenner seg på det gang på gang...

F.eks kan man tro man endelig har funnet kjærligheten,
bare for å atter en gang få hjertet totalt knust av skuffelse...
Noenganger føler man seg sikre på at man har funnet DEN
i livet som man ØNSKER å dele livet sitt med, Satser alt,
Gir dem alt, og Ofrer alt, kun for å sitte knust tilbake...

Er det slik kjærligheten er ment å være?
Hva har skjedd med "Man skal elske og ære hverandre til døden skiller dem ad"
at man skal støtte hverandre i tunge og dårlige dager...
Dette klarte våre forfedre som en drøm, hvorfor klarer ikke vi det?
Hva er egentlig forskjellen med kjærlighet i år 2009 og år 1979?

Selv har jeg dype sår i mitt hjerte som ikke kommer til å gro på mange år,
om de noengang blir å gro. Er det slik Kjærligheten er ment å være?
Skal Kjærligheten gi oss smerter, og sår i hjertet?

Isåfall så har jeg misforstått Kjærligheten totalt.
I mitt syn var Kjærligheten det hærligeste på jord..
Å ha noen man VIRKELIG elsket, som man virkelig
ønsket å leve lykkelig med resten av livet, gifte seg, få barn,
bli en selvstendig lykkelig familie. Slik ser jeg på Kjærligheten..

Er klar over at veien dit er lang, tung, og mye motgang,
men hva med det fremtidige resultatet? Selv med avstand i bildet,
er det ikke verd å ofre tid, avstand og savn på den man virkelig elsker?
Trossalt har man jo HELE livet sammen når man endelig flytter sammen,
selv om det kan ta tid.

Men slik fungerer ikke Kjærligheten i 2009. Dette var normalt
i 1960-80 årene da menn ofte ble sjømenn og ble borte i månedsvis..
Jentene ventet på dem, trofaste og viste sin ekte kjærlighet.
Idag blir man dumpet ved første motgang og problem.

Synd å se at Kjærligheten har blitt slik, håper noen i fremtiden
innser hvordan verden har blitt, kanskje våre barn lærer av våre feil...

Her er en video jeg ser på mye for tiden.
gir meg minner om fortapt kjærlighet..

Velkommen

Velkommen til min Blogg :)
Vil legge ut mer her utover.