Stig's Ultimate Bloggverden

Sure svensker

2010-05-29T09:53:00.000-07:00

Jeg må le litt... Leste at en del svensker hadde vært i norge
og hamstret norske ringkontant kort for mangfoldige titusner
av kroner for å stemme på seg selv siden de da unngår reglene
om forbud å stemme på eget land, ved å benytte norske
ringkontant nummer...

Også blir sverige stemt ut før finalen he he he :P
Ser for meg trynene på de som sløste så mange tusen til ingen nytte :P

15 sitater fra tingrett!

2010-05-29T07:43:00.000-07:00

Advokat: -Er du seksuelt aktiv?

Vitne: - Nei, jeg bare ligger der.

Adokat: -Hva er fødselsdatoen deres?

Vitne: - 18 Juli.

Advokat: -Hvilket år?

Vitne: -Hvert år.

Advokat: -Hvor gammel er sønnen deres, han som fortsatt bor hos dem?

Vitne: -38 eller 35, jeg husker ikke helt.

Adokat: - Hvor lenge har han bodd hos dem?

Vine: - 45 år.

Advokat: -Hva var det første deres man sa til dem idag morges?

Vitne: -'Hvor er jeg cathrine'?

Advokt: -Hvorfor uroliget det dem?

Vitne: -Jeg heter Susanne.

Avdokat: -si meg doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne så vet han det ikke før neste morgen?

Vitne: - Har de bestått juridisk embetseksamen?

Advokat: -Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?

Vitne: - Ehh, han er 21.

Advokat: -Var de tilstede da de ble fotografert?

Vitne: -Kødder du med meg?

Advokat: - Hun hadde altså tre barn, riktig?

Vitne: -Ja.

Advokat: - Hvor mange av dem var gutter?

Vitne? - Ingen. av dem.

Advokat: -Var noen av dem jenter?

Advokat: -Hvordan ble deres første ekteskap avsluttet?

Vitne: - Ved døden.

Advokat: -Og ved hvem sin død ble det avsluttet?

Advokat: -Kan de beskrive dette individet?

Vitne: -Han var ca middels høy og hadde skjegg.

Advokat: - Var dette en mann eller kvinne?

Vitne: -Gjett.

Advokat: -Doktor, hvor mange obduksjoner har de foretatt på døde mennesker?

Vitne: -Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de jeg skal gjenta det?

Advokat: -Husker de på hvilket tidspunkt de obduserte avdøde?

Vitne: -Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.

Advokat: -Var herr Danielsen død på dette tidspunktet?

Vitne: - Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.

Advokat: - Er de istand til å avgi en urinprøve?

Vitne: -Ehh, er de i stand til å stille det spørsmålet?

Advokat: -Doktor, før de foretok obduksjon, sjekket de om avdøde hadde puls?

Vitne: - Nei.

Advokat: -Sjekket de blodtrykket?

Vitne: - Nei.

Advokat: - Sjekket de om vedkommende pustet?

Vitne: -Nei.

Advokat: -Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da de begynte obduksjonen?

Vitne: -Nei.

Advokat: - Hvordan kan de være så sikker doktor?

Vitne: -Fordi hjernen hannes befant seg i et glass på skrivebordet mitt.

Advokat: -Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?

Vitne: -Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.

Hei alle sammen :)

2010-05-28T09:01:00.000-07:00

Har vært borte siden påska men
nå er jeg tilbake muahahaha :P

Her er noen videoer jeg har spillt inn siden sist.

Musikkvideoer med meg, i playlist:

1: Stig Olsen - Bye Bye Baby Goodbye Norsk Versjon
2: Stig Olsen - Det Vakreste Som Fins
3: Stig Olsen - Hvis Morgendagen Aldri Kommer
4: Stig Olsen - Unintended
5: Stig Olsen - I Et fotoalbum
6: Stig Olsen - Johnny B Goode
7: Stig Olsen - The Dance
8: Stig Olsen - Plastisk Kirurgi
9: Stig Olsen - Nothing Gonna Change My Love For You

Og her er datra mi Therese i en teater forestilling
hvor hun synger som Huldra hehe

Da var påska over igjen

2010-04-10T12:59:00.000-07:00

Jepp, men hadde iallefall 5 deilige dager fri :)
og vi hadde stekende sol og knall blå himmel.

Har forresten laget min egen påske sang,
basert på den allkjente julesangen "Glade Jul"

Glaaade Påske, Hellige Påske,
Kyllinger daler ned på middagsfatet....

Resta har jeg glemt :P
Anyway, nå venter jeg bare på sommer :)

Kjapp i replikken eller bare vanlig serviceinnstilling??

2010-02-08T14:16:00.001-08:00

Damen bak innskjekkings-skranken på en United Airlines gate i Denver, USA
burde fått en premie for å være smart og morsom,samtidig som hun fikk frem
sitt poeng ovenfor en arrogant passasjer.

En fullsatt flyavgang hos United Airlines ble kansellert.
En ekspeditrise booket om en lang kø med reisende. Med ett dyttet en sint
passasjer seg frem til skranken. Han slengte billetten sin på disken og sa:
Jeg MÅ bli med dette flyet og det MÅ være FØRSTE KLASSE!!!
Ekspeditrisen svarte: Beklager Sir. Jeg vil gledelig hjelpe deg, men jeg må
først ta meg av dem som står i køen, men jeg er sikker på at vi skal få
ordnet noe til deg.
Passasjeren var ikke imponert. Han spurte høylytt slik at passasjerene bak
han kunne høre det: HAR DU OVERHODE PEILING PÅ HVEM JEG ER?

Uten å nøle smilte ekspeditrisen og tok tak i mikrofonen til
høyttaleranlegget: " Mine damer og herrer, kan jeg få deres oppmerksomhet,"
begynte hun. Stemmen hennes hørtes klart og tydelig i terminalbygget.
-"Vi har en passasjer her ved Gate 14 som ikke vet hvem han er. Hvis noen
kan hjelpe ham med å finne hans identitet, vennligst kom til Gate 14. Takk."

Mens folkene bak ham i køen ramlet om i hysterisk latter, stirret han på
ekspeditrisen med et gjennomborrende blikk, flekket tenner og ropte høyt:
FUCK YOU!!!
Uten å blunke smilte hun og sa: "Beklager mister, men du må stille deg i kø
for det også!"

Beste skilsmisse brev noensinne!!!

2010-02-05T08:41:00.001-08:00

Brev til Ektemannen:

Til Min Kjære Ektemann.

Jeg skriver dette brevet til deg for å fortelle at jeg forlater deg for evig.
jeg har vært en god kone for deg de siste 7 årene, men jeg har ikke noe
noe å mimre tilbake på... De siste 2 ukene har vært et rent helvete.

Sjefen din ringte meg og fortalte at du sluttet jobben din idag, og det var dråpen!
Du kom hjem og merket ikke engang at jeg hadde klippet meg, laget ditt favoritt kjøttmåltid
og tilogmed kjøpt et par splitter nye silke boxere til deg. Du spiste på 2 minutter og gikk rett opp for å sove etter å ha sett på sporten...

Du sier aldri at du elsker meg mer, du vil ikke ha sex eller noe som forbinder oss som et ektepar... Enten er du utro med en annen eller så elsker du meg ikke lenger,
uansett hvilken grunn det er, så er jeg nå borte.

Hilsen din Eks Kone!
PS: Ikke prøv å finn meg, Din bror og jeg flytter langt avgårde i sammen!
Håper ikke det er et problem for deg?

Svaret fra Ektemannen:

Kjære Eks Kone.

Ingenting gjorde meg så glad som da jeg mottok ditt brev.

Det er sant at jeg og du har vært gift i 7 år, Men en god kone er langt fra hva du har vært!
Jeg ser på sporten så mye fordi det drukner din konstante syting og klaging.
Synd det ikke fungerte. Jeg SÅ hårklippen din, men det første som falt meg inn var at
du lignet en gutt..

Siden min mor oppdro meg til å ikke si noe, når jeg ikke har noe koselig å si,
så lot jeg vær å kommentere! Og når du laget min "favoritt kjøttmåltid",
må du ha forvekslet meg med MIN BROR, siden jeg sluttet å spise kjøtt for 7 år siden...
Og angående de nye silke boxerne, jeg snudde vekk fordi prislappen på 499 kr hang
fremdeles på dem. og jeg ba om at det var en tilfeldighet at min bror lånte 500 kr av meg samme morgen.

Etter alt dette, elsket jeg deg fremdeles, og følte at vi kunne jobbet med forholdet.
Så når jeg vant Lotto Toppgevinsten på 16 Millioner Kr, sluttet jeg jobben min og kjøpte
oss 2 førsteklasses billetter til Hawaii, men når jeg kom hjem, hadde du forlatt meg..
Alt skjer av en grunn antar jeg...

Jeg håper du har det komplette livet du alltid har drømt om nå.
Min advokat sa at brevet du sendte meg sørger for at du ikke har krav på noe fra meg.

Så lykke til videre :)

Mvh din Ex Ektemann, Rik som faen og singel :P

PS: Vet ikke om jeg fortalte deg det før, men min bror Truls var født som Trine..
Håper ikke det er et problem for deg?

Hvorfor?

2009-12-25T14:59:00.001-08:00

Hvorfor kan ikke jeg hoste, når Morten Harket
Hvorfor kan jeg ikke synge, når julepresang
Hvorfor kan jeg ikke ringe, når klokka klang
Hvorfor må jeg stå, når kommuneansatt
Hvorfor kan jeg ikke drite når de andre har dratt
Hvorfor kan jeg ikke være, når putevar
Hvorfor kan jeg ikke bære, når rumpa par
Hvorfor kan jeg ikke ta, når blærekatar
Hvorfor e'kke dette humor når det er (h)anfar?
Hvorfor kan'kke A være B når NRK
Hvorfor kan jeg ikke gå, når syltelabber
Hvorfor kan jeg ikke jogge, når yoghurt
Hvorfor kan jeg ikke si, når mona lisa
Hvorfor kan jeg ikke tisse når det skjeve tårnet pissa
Hvorfor kan jeg ikke renne, når deodorant
Hvorfor kan jeg ikke finne, når elefant
Hvorfor kan jeg ikke kysse, når hele Norge har kyst
Hvorfor kan jeg ikke lekke, når neglelakk
Hvorfor kan jeg ikke rekke, når anorakk
Hvorfor kan jeg ikke stikke, når høystakk
Hvorfor kan jeg ikke tikke, når tusen takk
Hvorfor kan jeg ikke mase, når pysjamaser

noen nynorske:

Kvifor kan eg ikkje ta, når apotek
Kvifor kan eg ikkje være nonne, når Edvard Munch
Kvifor kan eg ikkje fise, når Wenche Foss
Kvifor kan eg ikkje nekte, når tropisk nektar
Kvifor kan eg ikkje kysse, når heile Norge har kyst

Følelsenes Historie

2009-12-12T11:36:00.000-08:00

En gang for lenge, lenge siden
levde alle følelsene på en øy ute i havet et sted,
i ro, fred og fordragelighet.
Både Lykken, Tristheten, Kunnskapen, Forfengeligheten,
og alle de andre inkludert Kjærligheten levde der.

En dag fikk alle følelsene budskapet om,
at deres kjære øy skulle forsvinne,
- synke, og bli borte på havets bunn.

Tiden var inne for å ta farvel,
finne båtene frem og dra før øya sank.
Deres nye mål var å ta bolig hos menneskene.

Alle fikk det veldig travelt, bortsett fra en -
Kjærligheten - for hun ønsket ikke å forlate,
sin vakre øy før i siste sekund.

Øya forsvant bit for bit i havdypet,
og alle følelsene kastet seg i sine båter fra alle kanter,
og hastet av gårde for ikke å bli tatt med av dragsuget.

Da skjønte Kjærligheten at også hun måtte dra,
men oppdaget at det ikke var flere båter igjen,
så det eneste hun kunne gjøre var å rope om hjelp.

Først fikk Kjærligheten øye på Rikdom,
han kom seilende forbi i sin flotte båt.
Kjærligheten ropte derfor ut til Rikdom:
"Rikdom - kan ikke du ta meg med?"

"Nei, det kan jeg nok ikke Kjærlighet.
Min båt er lastet med gull, sølv og edle stener,
så det er nok ikke plass til deg her."

Øya sank mer og mer,
men så kom Forfengeligheten seilende forbi.
Kjærligheten ropte på nytt og ba om hjelp.
Forfengeligheten svarte:
"Jeg kan nok ikke hjelpe deg Kjærlighet,
du er allerede våt og kan ødelegge min fine båt."

Tristheten kom seilende rett etter,
og på nytt ropte Kjærligheten på hjelp.
"Tristhet - la meg få reise med deg,
jeg har ingen båt å dra i selv."
"Åhh du Kjærlighet, jeg er så trist og lei meg,
at jeg foretrekker å reise alene!",
svarte Tristheten.

Nå kom Lykken seilende forbi,
men hun var så lykkelig,
at hun ikke engang hørte Kjærlighetens rop.

Så hørtes en dyp, høy og mørk røst:
"Kom Kjærlighet, jeg skal ta deg med meg,
vi kan ikke la deg bli borte i havet."

Det var en av de aller eldste følelsene,
og Kjærligheten var så glad,
at hun rent glemte å spørre hvem han var,
for hun hadde aldri møtt ham før.

Da de var trygt i land, og den eldre var dratt,
stod Kjærligheten og undret seg over hvem han var.

Da kom en av de siste båtene i land,
også det en av de eldre, - Kunnskapen,
og kjærligheten bestemte seg å spørre ham.

"Det var Tiden," - svarte Kunnskapen.

"Tiden? Men - hvorfor hjalp Tiden meg,
enda jeg ikke hadde rukket å be om det?"

"For - det er bare Tiden som er i stand til,
å forstå hvor fantastisk ekte Kjærlighet er,"
svarte Kunnskapen

Her er noen Petter Solberg gullkorn:

2009-12-10T08:56:00.000-08:00

- "I had bad pigs in my dekk"

- "I had a stop in the start"

- "but but, it isn't only only you know"

- "The rat is loose"

- "It wåss so møch dog on the window"

- "When i keim around the corner, it all went to Hælvette"

- ''I came with a great fart and dishappered as a prikk in the sky''

- "i drived and then it was a sving and a sving til så a stein and pang i drived rett in the juletre"

- "he is my wife in the car ehh....no sex"

- "It's not only only, but but "

- "It's not the fart that kills you, it's the smell"

Siste Krona

2009-11-28T16:37:00.001-08:00

Tre menn kommer inn på et hotell
og får vite at det bare finnes ett ledig rom
og at det koster 30 kr pr natt.

De betaler 10 kr hver og går til rommet.
Senere oppdager mannen i resepsjonen
at han har gjort en feil, rommet koster bare 25 kr.

Pikkoloen som får i oppdrag å tilbakebetale de 5 kr,
syns det var vanskelig å dele 5 kr på 3 personer,
så han stapper 2 kr i lommen og tenker at nå får
de tre mennene 1 kr hver tilbake.

På denne måten har mennene betalt 9 kr hver (totalt 27 kr)
og pikkoloen har knabbet 2 kr, til sammen 29 kr.

Hvor er det blitt av den siste krona?

Nye Hansker :P

2009-11-27T06:31:00.000-08:00

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste.

Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge,
bestemte han seg for et par hansker.

Han mente at dette ville være passende romantisk,
men ikke for personlig.

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker.
Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv.

Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle dem.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven
til sin ny kjæreste med følgende tekst:

Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen.
Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper,
men hun bruker korte som er lette å ta av.

Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte meg dem viste meg
sine egne som hun hadde brukt i tre uker.

De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve
dine og de passet henne utmerket.

Jeg skulle ønske jeg kunne være der og sette dem på deg for første gang.
Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen!

Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk,
da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.

Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året,
og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.

PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig!!

En bestevenn!!

2009-11-25T13:26:00.001-08:00

En bestevenn vil bevare dine hemligheter som om de var demmes egne.

En bestevenn vil knuse ansiktet på den som knuser ditt hjerte!

En bestevenn vil prøve å gjøre deg glad fordi det gjør vondt å se deg trist.

En bestevenn vil la deg gråte på skulderen sin når du har det vondt

En bestevenn vil alltid forstyrre deg en eller annen gang hver dag.

En bestevenn vil såre deg noen ganger, men klarer alltid å gjøre alt bra igjen.

En bestevenn vil nekte deg å gjøre enkelte ting fordi de bryr seg om deg.

En bestevenn vil aldri droppe deg selv når de er opptatt, fordi du er viktigere for dem.

En bestevenn vil overleve 100 krangler og fremdeles være glad i deg!

En bestevenn vil alltid stole på deg uansett!

En bestevenn vil ofre livet sitt for deg.

En bestevenn vil aldri forlate deg for godt.

En bestevenn vil støtte deg gjennom alt hele livet.

En bestevenn dolker deg aldri i ryggen

En bestevenn vil aldri ta dine kjærester eller ekser!!!

Dum

2009-11-16T12:37:00.000-08:00

Hvis noen sier "Hvis du slår opp dum i ordboken,
så er det et bilde av deg der"

så svarer man bare: "Det er ikke jeg som må slå opp ordet "dum",
og dessuten er det ikke bilder i min ordbok ;) "

Søknad om lønnsforhøyelse

2009-11-08T07:10:00.001-08:00

Jeg, Hr. Penis, ønsker bedre lønn av følgende grunner:

* Jeg gjør hardt fysisk arbeid

* Jeg jobber ofte på store dyp

* Uansett hva jeg blir satt til å gjøre, må jeg stikke hodet fram først

* Jeg får aldri fri (til og med i helgene - når andre slapper av - jobber jeg som regel hardest!)

* Jeg jobber i fuktige omgivelser

* Jeg får aldri betalt overtid

* Jeg jobber i mørke områder, med dårlig ventilasjon

* Jeg jobber på steder med høy temperatur

* Jeg er utsatt for smittefare, og kan få alvorlige sykdommer

Kjære Hr. Penis,

Søknaden din om høyere lønn blir avslått av følgende grunner:

* Du jobber ikke 8 timer om gangen

* Du sovner fort på jobben, selv etter korte arbeidsøkter

* Du følger ikke alltid ordre fra ledelsen

* Du beholder ikke alltid den stillingen du er satt til, og ofte besøker du andre forbudte områder

* Du tar aldri initiativ selv, du må alltid bli presset og stimulert før du begynner å jobbe

* Du forlater alltid arbeidsplassen din tilgriset og rotete etter at du er ferdig med å jobbe

* Du følger ikke alltid sikkerhetforskriftene, som å gå med fornuftige klær

* Du klarer aldri å jobbe dobbeltskift

* Du blir alltid observert med to mistenksomme bager... uansett hvor du går

2009-11-05T12:26:00.000-08:00

Når jeg brøler, blir alle i skogen redd, sa bjørnen!

– Det er da ingenting, sa løven.
Når jeg brøler, blir de enda reddere.

- Amatører, sa grisen. Det er da faen ikke noe. Når jeg nyser, tror hele verden at de vil dø!

Katt som var utro mot "dama si" :P

2009-10-18T12:27:00.000-07:00

Ung Selger

2009-10-10T13:53:00.000-07:00

En ung gutt fra en by i Nord Norge flyttet til Oslo og gikk til ett stort kjøpesenter for å søke jobb.
Sjefen for kjøpesenter spurte: "Har du noe selgererfaring?"
Gutten svaret: "Nåååå, jooo, har nok jobbet som selger hjemme i bygda."
Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten. "Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb."
Gutten hadde en tung dag, men til slutt var den ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før.
"Hvor mange salg gjorde du i dag?" spurte sjefen. Gutten svarte: "En."
Då ble sjefen litt forundret og sa "Bare en!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?"
Gutten svarte: "1 911 138 kr. "
Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du til han?"
Gutten svarte: "Først solgte jeg en liten fiskekrok. Så solgte jeg en mellomstor fiskekrok. Deretter solgte jeg en stor fiskekrok. Siden ble det fiskesnøre. Da jeg spurte hvor han skulle fiske, svarte han at han skulle dra ned til kysten. Da sa jeg at han kunne trenge en båt, så vi gikk ned til båtavdelningen. Der solgte jeg han den store Baylineren med dobble motorer. Deretter viste det seg at hans lille Honda Civic ikke kunne dra den store båten, så jeg tok med han til bilavdelingen og solgte han en Chevrolet Tahoen 4-hjulstrekker. "
Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa.... "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????"
Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skulle kjøpe tamponger til sin kone, og da sa jeg at han like gjerne kunne dra og fiske, ettersom helgen allikevel var ødelagt...................!"

Til Ettertanke

2009-10-07T13:02:00.001-07:00

En mann kom sent hjem fra jobb, trøtt og irritabel. Ved døren ventet hans 5 år gamle sønn. Sønn: Pappa, kan jeg spørre deg om noe?
Far: Selvfølgelig. Hva lurer du på? svarte mannen.
Sønn: Pappa, hvor mye tjener du i timen?
Far: Det har du ingenting med! Hvorfor spør du om sånt? spurte mannen sint.
Sønn: Jeg har bare lyst til å vite det. Kan du ikke være så snill å fortelle meg det?
Far: Hvis du absolutt må vite det, så tjener jeg 250 kr. i timen.
Sønn: Åhh, sa sønnen og kikket ned i gulvet. Kan jeg få lov til å låne 100 kroner av deg?
Faren ble rasende. Hvis den eneste grunnen til at du vil vite hvor mye jeg tjener, er for at du kan gå ut og kjøpe deg en idiotisk leke eller annet tull, da kan du marsjere rett inn på rommet ditt og legge deg. Tenk over hvilken egoist du er! Jeg jobber ikke flere timer hver eneste dag for slik barnslig frekkhet!
Sønnen gikk stille til rommet sitt og lukket døren.

Mannen gikk og satte seg i stolen og ble mer og mer irritert over sønnens frekke spørsmål. Hvordan våger han å spørre om hvor mye jeg tjener bare for å få penger?

Omtrent en time senere hadde mannen roet seg og begynte å tenke seg litt om: Kanskje guttungen virkelig trengte de 100 kronene for å kjøpe noe han trengte, og dessuten maste han svært sjelden om å få penger
Mannen gikk til guttens soveroms dør, banket på og åpnet. Sover du, gutten min? spurte han.Nei, pappa, jeg er våken, svarte gutten.
Jeg har tenkt meg litt om og kanskje jeg var litt for streng mot deg, sa mannen. Det har vært en lang dag og uheldigvis tok jeg sinnet mitt ut på deg. Her er de 100 kronene du spurte om å få låne

Gutten satte seg straks smilende opp og ropte: Tusen takk, pappa! Så stakk han hånden innunder puten og dro frem noen krøllete sedler.
Da mannen så at sønnen allerede hadde penger, begynte han å bli sint igjen. Sønnen telte pengene sakte og kikket opp på faren. Hvorfor skulle du ha flere penger når du allerede har? murret faren. Fordi jeg ikke hadde nok, men nå har jeg det! svarte sønnen.
Pappa, nå har jeg 250 kroner. Kan jeg få lov til å kjøpe en time av tiden din, for da kan du komme hjem en time tidligere i morgen og spise middag sammen med oss?
Faren var knust. Han la armene rundt sønnen sin og ba om forlatelse.

Dette er bare en kort påminnelse til alle som jobber mye. Vi skal ikke bare la tiden renne vekk uten å være sammen med de som virkelig betyr noe for oss, de som står oss nært.
Vær så snill og husk på å spandere tid verd 250 kroner på noen du virkelig bryr deg om.

Hvis vi dør i morgen, vil bedriften vi jobber for kunne erstatte oss i løpet av få timer; men familie og venner vi forlater, vil savne oss resten av livet.

FULL SÆRPING

2009-10-05T14:09:00.000-07:00

her har dere en typisk Særping fra min hjemby :P

Hunden min

2009-10-01T09:12:00.000-07:00

Jeg har en liten nydelig hund, og alle som har hund kaller han/hun for King, Rex, Pluto eller lignende. Jeg døpte hunden min for Sex, bare for moro skyld. Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex.

Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex. Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
Ærede dommer, sa jeg, - Jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg dommeren, etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden min av igjen. Jeg trasket timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Mia.

Evert på 8 år.

2009-09-26T12:00:00.000-07:00

Evert, 8 år, satt på politistasjonen
- han hadde rømt hjemmefra.
Politimannen spurte hvorfor han hadde rømt?

Evert svarte: 'Før jeg sovnet i går kveld,
hørte jeg at mamma og pappa var veldig bekymret
over hvordan lånet på huset skulle kunne betales .
Senere våknet jeg av lyd fra deres soverom,
der jeg hørte pappa stønnet og sa:

'Jeg trekker meg ut'! .

Mamma stønnet tilbake:
'vent litt så kommer jeg også ..!'
Så da tenkte jeg at det var ingen ide å bli
værende igjen alene og ta hånd om lånet,
jeg er jo bare 8 år!'

31 måter å irritere andre på:

2009-09-25T09:17:00.001-07:00

1) Gjenta alt noen sier i et spørrende tonefall og med det ene øyebrynet lett hevet
2) Gurgle alt du drikker.
3) Gå i banken og spør om å få veksle en krone.
4) Fortell lange vitser uten sluttpoeng.
5) Begynn alle setningene dine med "nå sier jeg"
6) Hold mark som kjæledyr.
7) Gjenta hvert femte ord du sier.
8) Si til folk at de kun er et produkt av din fantasi.
9) Snus ut i luften og grin på nesen når noen setter seg ved siden av deg.
10) Bruk substantiver som verb.
11) Slikk på alle frimerkene til noen.
12) Insinuer at noen har fått "ett eller annet" i munnviken.
13) Spør folk hvilket kjønn de er.
14) Lyv om trivialiteter. f.eks. om hva klokken er.
15) Kall katten din for "katt"
16) Behold juletreet fullt pyntet hele året.
17) Hold juletrefest på sankthansaften.
18) Ta med lommelykt på kino.
19) Skriv navnet ditt i panna.
20) Snakk på rim.
21) Spis ett og ett potetgullflak.
22) Bestill en pizza uten bunn.
23) Spis maten din i alfabetisk rekkefølge.
24) Gå med klærne på vranga.
25) Barber bare en av leggene dine (passer best for jenter;).
26) Ha forskjellig bikinitruse og overdel (passer nok best for jenter;).
27) Unngå øyekontakt i en hel samtale.
28) Behold øyekontakt i en hel samtale.
29) Skriv ut en sjekk på fem kroner.
30) Sett deg ved siden av fremmede i en ellers tom buss.
31) Fortell att du har en sang på hodet du ikke kan få ut, nynn litt på den for de andre. Ketchupsangen er kjempe bra til det.

Per og Erik var tvillinger.

2009-09-23T07:08:00.000-07:00

Per eide en gammel og elendig båt,
og tilfeldighetene ville det slik at Eriks kone
døde samme dag som som Pers båt sank!

Noen dager senere traff Per en gammel tante
som i dette tilfellet forvekslet Per og Erik.
-Så leit å høre om tapet ditt sa hun.

Per trodde hun mente båten og svarte:
Njaa, faktisk er jeg bare glad jeg er kvitt henne.
Hun var gjennområtten fra dag 1.
Underdelen var fullstendig revet fra hverandre
og hun luktet gammel fisk.

Hun var lekk hele tiden og hadde en stor sprekk bak
og et ganske stort hull fremme.
Hver gang jeg brukte henne ble hullet større.

Jeg går ut ifra at det som tok knekken på henne
var at jeg leide henne ut til fire karer som ville ha det morro.
Idiotene forsøkte alle å komme inn i henne samtidig,
så hun sprakk på midten.

Men det er ikke så farlig, jeg får bare begynne
å sjekke annonsene for å finne en ny!

I min datters øyne

2009-09-20T04:20:00.001-07:00

I min datters øyne, er jeg en Helt.
Jeg er sterk og vis,
og jeg kjenner ingen frykt.
Men sannheten er:
Hun ble sent for å redde meg,
for jeg ser hvem jeg vil være,
i min datters øyne.

I min datters øyne, er alle like.
Mørket snur til lys,
og hele verden lever i fred.
Dette mirakelet Gud ga meg,
gir meg styrke når jeg er svak.
Jeg finner grunn til å tro,
i min datters øyne.

Og når hun holder henda sine rundt min finger,
Oh, det putter et smil i mitt hjerte.
Alt blir litt klarere.
Jeg innser hva livet handler om.
Det fortsetter å gå når mitt hjerte har fått nok,
det gir mer når du føler for å gi opp.
Jeg har endelig sett lyset:
Det er i min datters øyne.

I min datters øyne, kan jeg se fremtiden.
Et speilbilde av hvem jeg er,
og hva som vil skje.
Og tenker: hun vokser opp, og en dag flytter hun,
Kanskje stifter hun en familie,
Når jeg er borte, håper jeg du vil se,
hvor lykkelig hun gjorde meg,
for jeg vil være der, i min datters øyne...

Til deg som ønsker å gå ut med min datter i fremtiden

2009-09-19T04:46:00.000-07:00

Dersom du først kommer kjørende opp innkjørselen min og tuter bør du komme i embets medfør, d.v.s. at du for eksempel skal levere en pakke. For en ting er sikkert: Kommer du først hit, skal du levere noe, ikke hente noe (noen)!
Du skal ikke så mye som tenke på å berøre min datter mens jeg er i nærheten. Du kan godt se på henne, men hold blikket festet godt ovenfor halsen hennes. Dersom du har problemer med å holde blikket så høyt, eller du har problemer med å holde hendene dine i sjakk, skal jeg egenhendig fjerne de sistnevnte kroppsdelene fra deg.
Jeg er fullstendig klar over dagens mote der unge gutter på din alder går i vide og for store bukser som ser ut som om dere har gjort dere ut i dem. Dette er et faktum jeg bare må leve med. Men jeg skal love deg en ting: Dersom du kommer til vårt hus i slike alt for store bukser ønsker jeg selvsagt å forsikre meg om at du beholder disse buksene på hele tiden under møtet med min datter. En bukse som er flere nummer for stor faller lett ned, og ting kan da utvikle seg mellom deg om mitt avkom. Derfor vil jeg således benytte min nyinnkjøpte, elektriske stiftemaskin og stifte buksene fast på deg.
Du mener sikkert av vi to bør bli bedre kjent med hverandre og at vi bør diskutere "felles" interesser slik som sport, politikk og lignende. Tro om igjen! Den absolutt eneste informasjonen jeg ønsker fra deg er en indikasjon på når jeg kan forvente at min datter er tilbake igjen. Og det eneste svaret jeg vil høre er ordet "tidlig".
Jeg er ikke et øyeblikk i tvil om at du er en populær fyr med mange damer som er interessert i deg. Dette er OK for meg så lenge det er OK for min datter. Dersom du, mot formoding, skulle få lov til å gå ut med min datter, skal du fortsette å gå ut med henne helt til hun bestemmer noe annet. Gjør du det slutt, og hun begynner å gråte, skal jeg uten nevneverdige problemer få deg til å gjøre det samme.
Dersom du, nok en gang mot formoding, plutselig skulle befinne deg i entreen, ventende på min datter, stå ikke der å se dum ut, men finn på noe fornuftig å gjøre. Min datter er oppe på sitt rom og legger på en svak makeup. Dette er en nødvendig prosess for unge kvinner. Og siden denne prosessen kan ta lengre tid enn det tar å male Slottet, foreslår jeg at du benytter ventetiden til for eksempel å vaske og polere bilen min. Kanskje den også trenger til et oljeskift?
Følgende steder er ikke egnet for et sosialt samvær med min datter:
a) Steder der det er senger, sofaer eller annet som er mykere enn en kjøkkenstol.
b) Steder der det ikke er noen foreldre, politifolk eller nonner til stede.
c) Steder der det er mørkt (kinosaler i særdeleshet.)
d) Steder der det foregår dansing.
e) Steder der temperaturen aspirerer til å gå lettkledd.
Lyv aldri for meg. I dine øyne ser jeg muligens ut som en halvgammel, overvektig, halvskallet tulling. Men du skal vite at når temaet er min datter, er jeg den allvitende, ubarmhjertige guden i ditt univers. Når jeg så spør deg hvor du skal, og med hvem, har du en eneste sjanse til å fortelle meg sannheten - hele sannheten og bare sannheten. Jeg har hagle, en spade i garasjen og 11 mål tomt bak huset, så utfordre ikke skjebnen.
Vær redd. Vær alltid kjemperedd. Det skal nemlig uhyre lite til for at jeg forveksler lyden av motorsykkelen din med lyden av en motorisert rickshaw i Vietnam. Når det gamle posttraumatiske stresssyndromet mitt setter inn, sier de små stemmene i hodet mitt at jeg skal ta frem våpnene mine og pusse dem mens jeg venter på at du skal bringe min datter hjem etter samværet. Når du så kommer kjørende inn oppkjørselen, hold begge hendene godt synlig på rattet, rop ut passordet, og si med høy og tydelig stemme at nå har du brakt min datter trygt hjem igjen. Du behøver ikke å sette sykkelen fra deg og komme opp til huset. Bare snu og kjør din vei. Det kamuflasjefargede fjeset du ser i kjøkkenvinduet tilhører meg...

Lite dikt.

2009-09-18T05:52:00.000-07:00

Når snøen kommer og legger seg ned.
Hvorfor må jeg sitte alene?
Var ikke varmen jeg ga, sterk nok for deg?

Jeg skulle ha gitt deg mer av meg,
Men jeg trodde jeg ga deg alt.
Føler du drar i fra meg,
vennen min jeg vil ha deg her.

Du sa at vi sammen, skulle åpne alle dører.
Du sa jeg betydde noe i ditt liv,
jeg ser ikke lenger en kjærlighets profil.
Alt vi hadde skulle bli så fint,
men istedet ble det et kaldt, kaldt hjerte..

Men når jeg da er borte for deg,
vil du en gang tenke på meg?
Alt det fine vi hadde,
å den gang vi trudde det skulle bli oss.
Det er alltid vanskelig å vite alt man skal si,
men farvel var det du prøvde å si.

Jeg skulle ha gitt deg mer av meg,
Men jeg trodde jeg ga deg alt.
Føler du drar i fra meg,
vennen min jeg vil ha deg her.

Jeg ber deg om å ta meg inn i din favn.
Men ansiktet ditt sier nei.
Farvel vennen min, farvel.

Les dette høyt:

2009-09-16T16:15:00.001-07:00

Trim tungen til det klikker!
Bare løft opp armene, lukk øynene og kjenn hvordan det rabler for deg når du forsøker deg på denne:

Engelsk for begynnere
Norsk: Tre hekser ser på tre swatch klokker. Hvilken heks ser på hvilken swatch klokke?

Engelsk: Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Engelsk for viderekomne
Norsk: Tre kjønnsopererte hekser ser på knappene på tre swatch klokker. Hvilken kjønnsoperert heks ser på hvilken swatch-klokke-knapp?

Engelsk: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Engelsk for eksperter
Norsk: Tre sveitsiske hekse-tisper, som ønsker å være kjønnsopererte sveitsiske hekse-tisper, ønsker å se på sveitsiske swatch-klokke-knapper. Hvilken sveitsisk hekse-tispe, som ønsker å være en kjønnsoperert sveitsisk hekse-tispe, ønsker å se på hvilken sveitsisk swatch-klokke-knapp?

Engelsk: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Dersom du ennå ikke har fått nok av plagsomme tullehistorier, kan jeg friste med denne, som må sies høyt:

Djerve dvergbjerk. Si det fort og mange ganger =)

Værsågod, bli gal!!

Å være pappa

2009-09-16T07:52:00.000-07:00

Å være pappa, kan være slitsomt, når huset flyter,
og ryggen verker, og alle venter at pappa ordner.
Å være pappa, og alltid svare når alle roper og alle maser.
Å skape minner og gode vaner.
Å være ærlig og streng og kjærlig.
Å være pappa, ja det er viktig.
Å være pappa, ja det er herlig!

Før jeg ble Pappa!

2009-09-15T07:54:00.000-07:00

Før jeg ble pappa så snublet jeg aldri over leker
eller glemte ord i en barnesang.
Jeg bekymret meg aldri om plantene var giftige eller ikke.
Bekymret meg ikke om dører var igjen
eller om stikkontakter var sikret.

Før jeg ble pappa hadde jeg aldri blitt gulpet på,

bæsjet på, bitt på eller tisset på
Jeg hadde fullstendig kontroll over mitt liv, å tankene mine.

Jeg sov hele natta....

Før jeg ble pappa, holdt jeg aldri fast et gråtende barn,
så doktoren kunne sette sprøyte.
jeg så aldri inn i tårevåte øyne som gråt.
Jeg ble aldri fasinert over en dårlig grimase, jeg listet meg
aldri inn på et barnerom, bare for å se et barn sove.

Før jeg ble pappa holdt jeg aldri et søvnig barn,
bare fordi jeg ikke ville legge det ned.
Jeg hadde aldri følt hvordan hjertet ble knust i tusen biter,
når jeg ikke kunne stoppe smerten.
Jeg trodde aldri noe så lite kunne påvirke mitt liv så mye.

Jeg visste ikke jeg kunne elske noen så høyt...

Før jeg ble pappa hadde jeg aldri visst om nærheten
man føler når man trøster sitt barn.
Jeg visste ikke om det spesielle båndet mellom en
pappa og hans barn.
jeg visste ikke at noe så lite kunne få meg til å føle meg

så viktig.

Før jeg ble pappa visste jeg mye,
nå vet jeg mer...
Før jeg ble pappa hadde livet mitt betydning,
nå betyr det mer...
Jeg visste ikke jeg kunne føle så mye før jeg ble pappa.
Du er den som har åpnet denne verden for meg.

Tro.

2009-09-14T10:55:00.000-07:00

Du skal være tro.
Men ikke mot noe menneske
som i gold grådighet
henger ved dine hender.

Ikke mot noe ideal
som svulmer i store bokstaver
uten å røre ved ditt hjerte.

Ikke mot noe bud
som gjør deg til utlending
i din egen kropp.

Ikke mot noen drøm
du ikke selv har drømt...

Når var du tro?

Var du tro
når du knelte i skyggen
av andres gudebilder?

Var du tro
når din handling overdøvet
lyden av ditt eget hjerteslag?

Var du tro når du ikke bedrog
den du ikke elsket?

Var du tro
når din feighet forkledde seg
og kalte seg samvittighet?

Nei

Men når det som rørte ved deg
gav tone.
Når din egen puls
gav rytme til handling.
Når du var ett med det
som sitret i deg

da var du tro!

TIPS OM HVA MAN GJØR MED PURKEN:

2009-09-12T08:25:00.001-07:00

01. Kjøp deg en politiradio, så hører du hvor de jævlene er, etterlyser osv..

02. Blir du vinket inn, vinker du bare tilbake..

03. Si at du har værstingtrimm i bensintanken, å be dem se etter med lighter..

04. Prøver de bilen din, prøver du politibilen, ikke spør..

05. Ser du en laserkontroll, dra alt bilen klarer å deretter spør hvor fort den gikk.

06. Bytt plass med purken. (du jager dem...?)

07. Får du bot, spør om du kan gi pengene til frelsesarmen istedet.

Hvordan man får politiet til å komme når man trenger dem...

2009-09-11T08:02:00.000-07:00

Bjørn fra Hosle i Bærum var på vei for å legge seg da hans kone sa han
hadde glemt å slå av lyset i garasjen.
Garasjen lå i tilknytning til huset og Bjørn åpnet bakdøren for å gå
og slukke, men oppdaget plutselig at det var folk der inne som holdt
på å forsyne seg av noen av hans ting.

Han ringte politiet, som spurte om noen hadde kommet seg inn i huset.

Han sa nei. Politiet svarte at det alle politibilene var opptatt og
rådet ham derfor til å låse alle dører, så skulle de sende en bil når
det ble noen ledig.

OK , sa Bjørn, la på røret og telte til tretti. Da ringte han politiet
igjen. "hei, jeg ringte nettopp om at det var noen som stjeler fra min
garasje. Nå behøver dere ikke komme, for jeg har skutt dem"

Så la han på.

I løpet av få minutter var 6 politibiler, et helikopter, en brannbil
og to ambulanser på plass. De tok tyvene på fersk gjerning.

En av politimennene gikk bort til Bjørn og sa, "jeg synes du sa at du
hadde skutt dem…?"

Bjørn svarte: "- og jeg synes du sa at dere ikke hadde noen ledige biler…"

Blondinen & Puslespillet

2009-09-10T11:25:00.000-07:00

En blondine ringer til kjæresten sin og sier:
'Kan du komme over og hjelpe meg.
Jeg har kjøpt et kjempe-puslespill,
og jeg finner ikke ut hva jeg skal gjøre.'

Kjæresten hennes spør:
' Hva skal det bli, når det er ferdig?'

Blondinen sier:
'Etter bildet på esken, så skal det bli en hane'.

Kjæresten bestemmer seg for å gå over og hjelpe henne.
Hun lukker ham inn, og viser ham alle brikkerne på bordet.
Han ser på brikkerne et øyeblikk.

Så ser han på esken. Så sier han:
'Det spiller ingen rolle hva vi gjør.
Vi klarer aldri å legge disse brikkene,
sånn at de kommer til å ligne på en hane'.

Han tar hånden hennes og sier:
'Nå tar vi en kopp kaffe og så...... '

Han sukker dypt før han fortsetter:
'Så heller vi all Corn Flakesen tilbake i pakken igjen...'

Nordlendingen & Ånden i lampen

2009-09-09T07:06:00.000-07:00

En Nordlending gikk en tur i fjæra og fant ei lampe.
Denne tok han opp og gned på. Ut kom en ånd.
Sur og jævlig sa ånden:
"Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker - du får bare ett - så tenk deg godt om".

Nordlendingen tenkte en stund, og sa; "Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet - så jeg vil at du bygger bru over til Amerika"

"Typisk kravstor nordlending", sa ånden. "Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med.Fly og båt næringen vil rammes, tusenvis mister jobben og må omskolere seg. Konsekvensene blir fatale. Finn for h.... på noe annet!"

Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa:
"Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!"

"Forstå kvinnfolk?!", sa ånden. "Du må bli mer konkret."

Nordlendingen forsøkte slik:
"Først sier de at de aldri får noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING !
Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER !
Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: "GJETT - HVA - JEG - ER - SUR - FOR - I - DAG - LEKEN?"".

Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund - før den spurte: "Du den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!"

Bare i Norge..

2009-09-08T00:24:00.000-07:00

Det er bare i Norge en pizza kommer fortere hjem til deg enn en ambulanse.

Det er bare i Norge folk bestiller en dobbel cheese burger, pommes frites...
og en cola light.

Det er bare i Norge bankene har dørene på vidt gap,
mens kulepenner er lenket fast til disken.

Og har du noen gang lurt på hvorfor man må trykke start for å slå av PC'n?

Hvorfor den trafikken som beveger seg tregest, kalles rushtrafikk?
Hvorfor det ikke finnes kattemat med musesmak?
Hvorfor sauen ikke krymper i regnvær?

Det er mye å lure på når man ikke er motivert til å gjøre en dritt!!

Guttas regler

2009-09-07T02:11:00.000-07:00

1. Toalettsetet kan beveges! Du er stor jente nå; er det oppe, legg
det ned! Jeg trenger det oppe, du trenger det nede. Klager jeg når du lar
det ligge nede?

2. Kom med et problem kun hvis du vil ha hjelp til å løse det. Det
er hva vi gjør. Sympati har du venninner til.

3. En hodepine som varer 17 måneder er et problem. Gå til legen!

4. Alt vi sa for 6 måneder siden er utilgjengelig i en krangel. Faktisk blir
alle våre kommentarer annullert og ugyldige etter 7 dager!

5. Hvis du ikke vil kle deg som en undertøysmodell, ikke forvent at
jeg skal oppføre meg som en såpeoperastjerne!

6. Shopping er IKKE en sport. Og NEI - vi vil ALDRI se det som en
sport.

7. Gråting er utpressing!

8. Spør om det du vil ha. La meg være helt klar på dette: Subtile
hint virker ikke! Tydelige hint virker ikke! Innlysende hint virker ikke! Si
hva du vil!

9. Ja og Nei er helt akseptable svar på nesten alle spørsmål.

10. Hvis du tror du er feit, er du sannsynligvis det. Ikke spør meg!

11. Hvis noe jeg sa kan tolkes på to måter, og den ene måten gjør
deg lei deg eller sint, mente jeg det på den andre måten.

12. Du kan enten be meg gjøre noe, eller fortelle meg hvordan du vil
ha det gjort. Ikke begge deler! Hvis du allerede vet best hvordan det skal
gjøres - gjør det selv!

13. Columbus spurte ikke om veien, og det gjør ikke jeg heller!

14. ALLE menn ser i 16 farger, som Windows standardoppsett. Fersken,
for eksempel, er en frukt - ikke en farge. Gresskar er også en frukt.
Jeg aner ikke hva oker er.....!

15. Hvis det klør, vil det bli klødd. Vi gjør sånt.

16. Hvis jeg spør hva som er galt, og du sier "ingenting", vil jeg
oppføre meg som om ingenting er galt. Jeg vet du lyver, men det er bare ikke
verdt bryet....

17. Hvis du spør et spørsmål du ikke vil ha svar på, forvent et svar
du ikke vil høre!

18. Skal vi noe sted, er absolutt hva som helst du har på deg fint.
Seriøst!

19. Ikke spør hva jeg tenker på med mindre du er forberedt på
diskutere tema som breakdown, soneforsvar eller pupper!

20. Du har nok klær.

21. Takk for at du leste dette. Jada, jeg vet - jeg må sove på sofaen i kveld. Men visste du at menn ikke syns det er noe problem? Det er som en campingtur...

To lesper i parken (humor)

2009-09-06T06:47:00.000-07:00

To lesber ligger å elsker i parken.
Det er mørkt som i graven,
og de sier til hverandre:
Jeg elsker deg.
Jeg elsker deg også.
Du er fantastisk.
Du også.
la oss møtes her hver dag,
jeg bor i Voldsgate.
Fy faan, jeg også... nr 150
Det er ikke mulig, jeg også...
Kathrine?
Mamma?

Fylla kommer i flere varianter. Her er de morsomste;)

2009-09-03T23:28:00.001-07:00

1. Askepott-full: Du kommer hjem med en sko, og det
er bare filler igjen av tøyet ditt.

2. Tornerose-full: Du sover i hundre år.

3. Bambi-full: Beina dine nekter å gjøre som du
sier, og hodet ditt føles ut som det er stort som en
badeball.

4. Snehvit-full: Du våkner med syv fremmede menn i
sengen.

5. Lille Havfrue-full: Føttene dine er klistret
sammen og lukter fisk

6. Keiserens nye klær-full: Du våkner naken i
rennesteinen, og alle peker på deg.

7. Lille Rødhette-full: Du våkner i seng med
bestemor.

8. Den stygge andungen-full: Du våkner med en
samboer, men det er ikke din egen. Denne er mye
penere.

9. Supermann-full: Du våkner opp, rød og blå over
hele kroppen, og hver gang folk snakker høres det ut
som høye skrik.

10. Onkel Skrue-full: Du våkner opp uten bukser, men
med en stor bunke sedler.

11. Hans og Grete-full: Du kan lett finne toalettet
ved å følge sporet av nattens oppkast.

12. Pippi Langstrømpe-full: Du våkner opp med en
hest og en ape i sengen, og ved siden av står det en
koffert med penger.

13. Den Store Stygge Ulven-full: Du har så dårlig
ånde at den kan velte hus.

14. Cristopher Columbus-full: Du vet ikke hvor du
er, eller hvor du er på vei, men staten betaler.

15. Pocahontas-full: Du snakker med trær.

TING DU IKKE VISSTE AT DU IKKE VISSTE.....

2009-09-02T22:50:00.000-07:00

-Det er umulig å slikke seg selv på albuen.

-En krokodille kan ikke strekke ut tungen sin.

-Hjertet hos en reke ligger i hodet.

-Det er fysisk umulig for en gris å kikke opp på himmelen.

-Mer enn 50% av jordas befolkning har aldri mottatt eller foretatt en telefonoppringing.

-Hester kan ikke kaste opp (spy).

-The "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" er visstnok den hardeste tungekrøll i det engelske språk.

-Hvis du nyser for hardt kan du brekke et ribben.

-Hvis du forsøker å holde igjen et nys kan du sprenge et blodkar/en blodåre i
hode eller nakken og derav dø på et øyeblikk.

-Hvis du prøver å tvinge deg selv til å holde øynene åpne kan de sprette ut av hodet.

-Ved å ha på seg øretelefoner i bare en time økes bakteriefloraen i ørene ca. 700 ganger.

-Et kvekk av en and gir ikke ekko, og ingen vet hvorfor.

-Akkurat som fingeravtrykk er den enkeltes tungeavtrykk helt unik og ikke lik noen annens.

-Hjernen din består av 80% vann.<;/strong>

-Lighteren ble oppfunnet før fyrstikken.

-Ingenting rimer på pølse.

-Myggspray er ikke avskrekkende for myggen. Myggsprayen blokkerer bare myggens sensorer slik at den ikke vet at du er der.

-Esler dreper flere mennesker hvert år enn flyulykker.

-Øyet til en struts er større enn hjernen dens.

-Hjerterkongen er den eneste som ikke har bart.

-En tarantell kan leve i to år uten å spise.

-Perler smelter i eddik.

-Skilpadder kan puste gjennom baken.

-En pingvin kan hoppe nesten to meter rett opp.

-Matte: 111.111.111 ganget med 111.111.111 gir svaret 12345678987654321

-Over 75% av de som leser dette vil forsøke å slikke sin egen albue

=) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =)

Hunter Hayes - 4 år gammel. Må sees!!!

2009-09-01T08:36:00.000-07:00

Noe å tenke på :

2009-08-31T12:16:00.001-07:00

Hvis en skilpadde mister skallet, er den da naken eller hjemløs?

Må bjørnejegere betale bamsemoms?

Hvis du planlegger å feile, og klarer det, har du da feilet eller oppnådd suksess?

Hva er synonymt med "synonymt"?

Hva skjer om du skremmer noen halvt død to ganger?

Hvis "kon" er det motsatte av "pro", er kongress det motsatte av progress?

Er dyreshampoo testet på mennesker?

Hvorfor skrur man ned radioen når man kjører rundt og leter etter en adresse?

Krymper bomullsåkere når det regner?

Blir fisker tørste?

Hvis en med splittet personlighet truer med å drepe seg selv, er det å regne for en gissel-situasjon?

Hvorfor er det engelske ordet for å transportere noe med bil "shipment", mens når man transporterer noe med skip kalles det "cargo"?

Hvis en stum banner, vasker moren hans hendene hans med såpe?

Hvorfor heter det et par bukser, mens bare en skjorte?

Hvis Teflon ikke skal være klistrete, hvordan får de festet det til stekepannen?

Hvis en døgnåpen butikk er åpen 24 timer 7 dager i uken 365 dager i året, hvorfor har de da låser på dørene?

Hvorfor husker folk hvor de var når en berømt person ble drept? (Trenger de et alibi?)

Supermarked

2009-08-30T10:20:00.000-07:00

De har åpnet et nytt supermarked i nabolaget mitt, etter prinsippet "nærheten til naturen".

Det har masse gode finesser. For eksempel: De har en automatisk vanningsanlegg som dusjer produktene med et lett yr og holder dem friske. Rett før det slår seg på, hører du torden i det fjerne og kjenner duften av sommerregn.

Når du nærmer deg hyllen med melkeprodukter, hører du rauting fra kuer og kjenner duften av nyslått høy..

Når du nærmer deg hyllen med egg, hører du høner som kakler, og du kjenner duften av nystekt egg og bacon.

Når du nærmer deg grønnsaksdisken, kjenner du duften av nystekte poteter.

Jeg har sluttet å kjøpe dopapir der.....

Historien om Kua.(fortalt av lasse 8 år)

2009-08-30T05:03:00.000-07:00

Kua er et husdyr...
Men den kommer også utenfor huset.
Og den lever ofte på landet,
men den kommer også inn til byen,
men bare når den skal dø.
Men det bestemmer den ikke selv.

Kua har syv sider...
Den øverste siden - Den nederste siden -
Den forreste siden - Den bakerste siden -
Den ene siden - Den andre siden -
Og den innvendige siden.

På den fremste siden sitter hodet...
Og det er fordi hornene skal ha noe å sitte fast på.
Hornene er av horn og er bare til pynt.
De kan ikke bevege seg, men det kan ørene.
De sitter ved siden av hornene.

Kua har to hull foran i hodet. De kalles ku-øyer.

Kuas munn kalles mule. Det er nok fordi den sier muuhh.

På den bakerste siden sitter halen...
Den bruker den til å jage vekk fluer med,
så de ikke faller ned i melka og drukner.

På den øverste siden - Og den ene siden -
Og den andre siden er det kun hår...
Det heter ku-hår og har alltid samme farge som kua.
Fargen til kua heter kulør.

Den nederste siden er den viktigste for der henger melka.
Og når budeia åpner kranene så renner melka ut.
Når det tordner så blir melka sur...
men hvordan den blir det har jeg ikke lært meg ennå.

Kua har fire ben... De heter ku-ben.
De kan også brukes til å trekke ut spiker med.
Kua spiser ikke så mye, men når den gjør det
spiser den alltid to ganger.

De fete kuene lager helmelk.
Og når kua har dårlig mage lager den ost.
I osten er det hull, men hvordan den lager
hullene har jeg heller ikke lært ennå.

Kua har god luktesans...
Vi kan lukte den på lang avstand.

Kuas valper heter kalver.
Kalvens far heter okse.
Og det gjør kuas mann også.
Oksen lager ikke melk å er derfor ikke et pattedyr.

Den som kommer å henter kua
når den blir gammel heter kufanger.
Den sitter ofte foran på biler.
Så blir kua slaktet og man heller melka på
pappkartonger som vi kan kjøpe på butikken.

Kuas fire ben blir sendt til snekkeren. Det kalles gjenbruk.

Som man kan se er kua et nyttig dyr.
Og derfor liker jeg kua veldig godt.

Lærerens kommentar: Jeg har aldri lest noe lignende.

Kake eller ...???

2009-08-29T06:53:00.000-07:00

En mann satt i sofaen og så på fotballkamp da kona kom og avbrøt: "kjære,
kan du fikse lyset i gangen"? "Lyset har blinket i flere uker nå".

Han så på henne og sa sint: "Fikse lyset nå"????? "Ser det ut som om
det står elektriker i panna på meg, eller...."????

"Fint, vel, kan du i alle fall fikse døren på kjøleskapet"? "Jeg får
ikke lukket den skikkelig.

Han svarte: "Fikse døra på kjøleskapet"???, "synes du det ser ut som
om det står Elektrolux i panna på meg eller"??????

Kona:
"Ok, kanskje du kunne fikse trappetrinnene da"?, det er like før de
knekker....!!!!

Mannen:
"Jeg er for f... meg ingen snekker heller"!!!! "Jeg gidder ikke å
fikse noen trapper"!!! "Ser det ut som om det står MAXBO i panna på
meg, eller??? "Nå har jeg fått nok av deg, jeg går og tar meg noen
pils"!!!!

Etter noen timer begynner han å få dårlig samvittighet for hvordan
han har oppført seg mot kona, så han bestemmer seg for å reise hjem.

Når han kommer hjem legger han merke til at trappene er fikset,
lyset i hallen virker og når han henter seg en øl, så ser han at døren til
kjøleskapet er reparert.

Mannen:
"Kjære, hvordan i alle dager er alt dette blitt fikset"?

Kona:
"Vel, når du hadde dratt satt jeg utenfor og gråt, da kom det en
snill ung mann og spurte meg hva som var galt, og jeg fortalte det".
"Han tilbød meg å reparere alt sammen, og det eneste jeg hadde å
gjøre var å enten bake en kake, eller gå til sengs med ham.

Mannen:
"så hva slags kake bakte du"?????,

Kona: "Hallooooo.....,
står det Ingrid Espelid i panna på meg eller???? "

Barnebøkene vi ikke fikk lese..

2009-08-28T06:57:00.001-07:00

1. Du er annerledes - og det er ikke bra.
2. Gutten som døde av å spise alle grønnsakene sine.
3. Pappas nye kone, Robert.
4. Steder mamma og pappa gjemmer kule ting!
5. Hammere, skrutrekkere og sakser: En-slik-gjør-du-det-bok.
6. Barnas store Haike-håndbok.
7. Stina var så slem at mammaen hennes sluttet å være glad i henne.
8. Nyskjerrige Nils og høyspentgjerdet.
9. Alle katter og hunder havner i helvete.
10. Den lille pysa som sladret.
11. Noen katter kan fly.
12. Nok er nok, du skal adopteres bort
13. Bestefar får en likkiste.
14. Hvorfor kan ikke herr Gaffel og fru Stikkontakt være venner?
15. Pusur får kattekreft.
16. Pappa drikker fordi du griner.
17. Fremmede har det beste smågodtet.
18. Hyl, spark og grin deg til din vilje.
19. Du var en ulykke.
20. Ting rike barn har, men som du aldri vil få.
21. Pop! sier hamsteren og andre morsomme mikrøbølge-leker

18 tegn på at du er full…

2009-08-27T08:35:00.000-07:00

1. Du taper krangler med ikke-levende ting.
2. Du må holde fast i plenen for å ikke falle av jorda.
3. Jobben din begynner å forstyrre drikkingen din.
4. Legen finner spor av blod i alkoholsirkulasjonen din.
5. Bakhodet ditt blir gjentatte ganger truffet av toalettsetet.
6. Du tror helt oppriktig på at alkohol er den 5. mat-gruppen
7. 24 timer i en dag, 24 øl i en kasse : sammentreff?!? neppe!!!
8. To hender og kun en munn, DET er et drikkeproblem.
9. Hver person du ser har en identisk tvilling.
10. Du detter av gulvet.
11. Hei, fem øl inneholder like mange kalorier som en hamburger, dropp middagen!
12. Din plan for å kutte ned på utgiftene, betyr mindre salt.
13. "Jeg er ikke full, det er bare du som er edru!!!"
14. Max Mekker fra "Sesam Stasjon" ser dritsexy ut.
15. Du kjenner ikke igjen vennene dine med mindre du ser dem gjennom bunnen av et glass.
16. Den f**ns rosa elefanten fulgte etter deg hjem i dag også!
17. Du har en reservert parkeringsplass utenfor Polet.
18. Du er redd for å gå ut, fordi asfalten bruker å reise seg og skalle deg ned, mens blomsterne står og ler av deg.

Sex

2009-08-25T13:34:00.001-07:00

Forhindre barnemishandling

2009-08-23T17:40:00.000-07:00

Se denne videoen, og støtt kampen mot barnemishandling.
Har du mistanke til at noen blir mishandlet,
så varsle om det før det er forsent, det skal så lite til...

Støtt oss, hindre dette å skje igjen...

Du er singel...

2009-08-22T12:45:00.000-07:00

En dame var på butikken og handlet.
Da hun var ferdig, la hun varene på disken;
1 pakke egg, 1,5l. Cola, 2 brød, 1 pakke salami, 1 pakke margarin og 2l. melk.

En full mann sto bak henne i køen, studerte varene og sa:
"Du er singel"

Dama ble forbløffet siden hun var singel. Hun så over varene sine og
kunne ikke finne noe som kunne ha antydet dette og spurte:
"Veldig godt observert, men hvordan ser du det?"

"Du er stygg," svarte mannen...

Er du klar for å få barn?

2009-08-22T12:41:00.000-07:00

Til alle som måtte sitte inne med ett sterkt ønske om formering...

Tester du kan ta for å få et klarere bilde av hva det betyr å få barn.
Overlever du? ;;)

**Griseritesten
Smør godt med peanøttsmør på sofaen og gardinene. På veggene gnir du godt med gjørme. Flekker du ikke klarte å dekke tegner du på med fettstifter. Legg noen fiskepinner bak sofaen og la dem ligge over sommeren.

**Leketesten
Kjøp ca. to hundre liter med Lego (knust glass kan også brukes). Få en venn til å spre dem ut over hele huset. Ta på bind for øynene. Prøv så å gå på badet eller til kjøkkenet. Ikke lag høye lyder (dette ville vekket et barn).

**Butikktesten
Lån like mange små dyr som du har tenkt å få barn (geiter er best) og ta dem med til butikken (ikke i bånd). Prøv å holde øye med dem til en hver tid og betal for alt de ødelegger.

**Påkledningstesten
Kjøp en stor, sint, levende blekksprut. Legg den i en liten pose og pass på at alle armene er nede i posen.

**Matetesten
Få tak i en stor mugge og fyll den halvt med vann. Heng den med strikk fra taket over spisebordet og gi den en god sving. Prøv å bruke teskje for å mate den med grøt mens du later som om du er et fly eller tog. Når du er ferdig tømmer du innholdet i muggen på gulvet.

**Nattetesten
Skaff deg en sandsekk og fyll den med 4 til 6 kilo sand. Tøm godt med vann i sekken. Kl. 20.00 begynner du å vugge den og fortsetter fram til kl. 21.00. Legg sekken ned og still klokka på 22.00. Stå opp når klokka ringer, plukk opp sekken og syng alle sanger du noen gang du har hørt til den. Finn på mange nye og syng til klokka er 04.00. Sett klokka på 05.00. Når den ringer står du opp og lager frokost. Gjenta i fem år. Smil!

Fysisk test (menn)
Gå til nærmeste apotek. Legg lommeboka på disken og be betjeningen forsyne seg. Finn ut kontonummeret til butikken hvor du kjøper mat og få lønnen din utbetalt dit. Kjøp en avis. Gå hjem og les den i fred for siste gang.

Kvinner bak rattet :P

2009-08-21T08:47:00.001-07:00

Tja.. hva skal man si? :P Kvinner bak rattet sier nå jeg hehe :P
Men var jo en fin "lukeparkering"

Info:
Like før halv tolv i formiddag fikk politiet melding om en bil som hadde kjørt av veien ved Orderudveien i Sørumsand.

– Det var ei dame som var alene i bilen da hun kjørte ut, sier operasjonsleder Geir Eriksen i Romerike politidistrikt til rb.no.

Ikke skadd

Ifølge operasjonslederen skal hun ha kjørt ut av veien og over autovernet.

Ifølge politiet er årsaken til ulykken at den 46 år gamle kvinnen fra Lørenskog svingte unna en katt i veibanen.

46-åringen ble fraktet til legevakt på grunn av smerter i nakken.

Kilde: Romerikes Blad

ER DET RART VI MANNFOLK ER LYKKELIGE!!

2009-08-21T07:54:00.000-07:00

Han har det samme etternavnet hele livet
Garasjen er bare hans.
Bryllupsplanleggingen går av seg selv.
Sjokolade er et greit mellommåltid.
Han kan aldri bli gravid.
Han kan bruke en hvit T-shirt i badeland.
Eller han kan gå UTEN T-shirt i badeland.
Bilmekanikerne forteller ham sannheten.
Verden er hans urinal.
Han trenger aldri kjøre til neste bensinstasjons toalett fordi det første var motbydelig.
Samme arbeid, bedre betaling...
Rynker er distingvert.
Brudekjole kr. 20.000 - leie av smoking kr. 900,-
Folk stirrer aldri på hans bryst når han snakker med dem.
Alderstillegget er praktisk talt bare forventet.
Nye sko skader ham ikke, han får ikke gnagsår og føttene sovner ikke.
Ett humør - alltid.
Telefonsamtalene hans er over på 30 sekunder nøyaktig.
En ukes ferie krever kun en koffert.
Han kan selv åpne alle korker og lokk.
Han får tilleggspoeng for den minste snev av omtenksomhet.
Om noen glemmer og invitere ham, kan vedkommende fremdeles bli regnet som en venn.
Han kan kjøpe undertøy for kr. 20 - og det for en 3-pakning.
Han har nesten aldri string-problemer offentlig..
Han kan over hodet ikke se rynker på klær.
Alt i ansiktet hans - beholder sin opprinnelige farge.
Frisyren hans er moderne i flere år, kanskje tom. i flere 10-år..
Han trenger kun å barbere seg i ansiktet og nakken.
Han kan leke med sine leker hele livet.
En lommebok, et par sko - en farge for alle sesonger :o)
Han kan gå i shorts uansett hvordan bena ser ut.
Hans manikyr kan utføres med lommekniv.
Han har valgfrihet - om han vil eller ikke anlegge bart...
Han kan den kunsten og gjøre unna julegavene til 25 familiemedlemmer på julaften på under 30 minutter...
Og hybelkaniner er virkelig kjæledyr....

Svigersønn

2009-08-20T15:02:00.000-07:00

Far i huset fant sin 30 år gamle datter i full gang med en dildo.
"Hva holder du på med?" skrek faren.
"Jeg er 30 år og singel så noe må jeg unne meg," svarte hun.

Senere samme kveld da hun kom hjem fant hun faren
sittende i stuen med en six pack og dildoen liggende ved siden.
"Hva holder du på med skrek datteren?".
"Tar et par øl og ser fotballkamp sammen med min svigersønn" svarte faren

Folk over 30!!

2009-08-19T16:57:00.000-07:00

Hmmm viste dere at folk over 30 skulle vært døde!

I følge dagens lovgivere og byråkrater skulle de av oss som var barn på 40, 50, 60, ja til og med tidlig på 70-tallet ikke ha overlevd. Våre babysenger var malt med bly-basert maling.

Vi hadde ingen barnesikring på medisinflasker, dører eller skap og når vi syklet hadde ingen av oss hjelmer. Som barn kjørte vi i biler uten sikkerhetsbelte eller airbag.

Og det å sitte bakpå et lasteplan en varm sommerdag var alltid en spesiell nytelse.

Vi drakk vann fra hageslangen og ikke fra flasker. Skrekk og gru! Vi spiste brød med smør på, drakk brus med sukker i.

Vi delte gjerne en brus mellom oss og drakk fra samme flaske, - uten at noen faktisk døde av det.

Vi brukte timer på å bygge "Ola-kjerrer" av skrap og ingenting og raste av gårde nedover bakken, - bare for å finne ut at vi hadde glemt å lage bremser. Etter noen turer ut i bushen lærte vi å løse problemet.

Vi dro hjemmefra tidlig om morgenen for å leke hele dagen og var tilbake når gatelysene ble tent.

Ingen hadde mulighet til å få tak i oss i løpet av dagen. Ingen mobiltelefon. Utenkelig!

Vi hadde ikke Playstation, Nintendo 64, X - box, ingen tv-spill i det hele tatt,

ikke 99 kanaler på Tv, ingen videofilmer, ikke surround lyd, mobiltelefoner, hjemme PC eller praterom på Internett.

Vi hadde venner! Vi gikk ut og fant dem!

Vi falt ned fra trær, skar oss, brakk bein og armer, slo ut tenner, men ingen ble saksøkt etter disse uhellene.

Det var uhell. Ingen andre kunne beskyldes - unntatt oss. Husker du uhell? Vi sloss, ble gule og blå og lærte å komme over det.

Vi fant på leker med pinner og tennisballer og spiste mark.

Til tross for advarsler var det ikke mange øynene som ramlet ut og ikke levde markene inni oss for alltid.

Vi syklet eller gikk hjem til hverandre, banket på døra, gikk bare inn og blandet oss i samtalen.

Noen elever var ikke så lure som andre så de dumpet og måtte gå et år om igjen. Fryktelig!!

Denne generasjonen har fostret noen av mest risikovillige, de beste problemløsere og investorer noensinne.

De siste 50 år har vært en eksplosjon av nyskapning og nye ideer.

Vi hadde frihet, tabber, suksess og ansvar og vi lærte å forholde oss til det alt sammen.

Og du er en av dem.
Gratulerer!!

Det gode liv var vårt!

Blå Penis

2009-08-19T16:51:00.001-07:00

Det var en gang en mann som oppdaget at han var blitt blå på den ene testikkelen. Siden han var både ugift og barnløs, ble han engstelig og gikk til legen.

Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem?

Vel... eh... den ene... eh... testikkelen min er blitt blå.

Legen fikk så se på denne testikkelen, hvorpå han raskt foreslo følgende :

Nei, dette kan spre seg, så vi må nok skjære den bort.

Mannen stusset over dette, men gikk til slutt med på å få utført amputering. Tross alt hadde han fremdeles den andre testikkelen i behold.

Et par måneder senere oppdaget han til sin fortvilelse at den gjenværende testikkelen også hadde blitt blå. Siden han fremdeles både var ugift og barnløs, ble han redd og gikk til legen igjen.

Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem denne gangen?

Vel.. Jeg er redd for å si det, men den andre testikkelen har nok også blitt blå. Det spredte seg visst likevel.

Legen fikk på ny se på underlivet hans, hvorpå han raskt foreslo samme løsning :

Nei, for at dette ikke også skal spre seg til selve penisen Deres, så er det best vi skjærer bort også den gjenværende testikkelen. Og de vet hva det innebærer?

J-ja”, svarte mannen sorgfullt, men gikk likevel med på det. Tross alt ville han fremdeles få anledning til å nyte seksuallivets gleder.

Vel, et par måneder senere oppdaget mannen at det eneste som ikke burde skje, likevel skjedde. Penisen hans ble blå. Han våget nesten ikke å gå til legen på ny, men likevel kom han seg av gårde. Tross alt var dette et være eller ikke være for hans seksualliv. Dessuten var han fremdeles ugift og ganske så uberørt.

Nå, min gode mann, De vender atter tilbake. Har De fått samme problem igjen?

Vel... Hadde jeg hatt tre testikler, så ville jeg nok kunnet svare ja på Deres spørsmål, men nå er det altså selve penisen som er.. ja.. blitt blå. Som De skjønner, er dette svært viktig for meg.

Legen så nok en gang på skrittet hans, hvorpå han til all forferdelse foreslo akkurat den samme terapien. Ellers kunne mannen dø, proklamerte legen. Men som erstatning skulle mannen få et lite gult rør å late vannet gjennom.

Mannen ble helt fra seg over dette, men et liv uten sex var da i det minste bedre enn intet liv. Etter en liten tenkepause gikk han derfor med på amputeringen.

Ironisk nok ble også det lille gule røret blått etter et par måneder. Nå ble mannen sint og gikk sporenstreks til legen.

Nå, min gode mann, De er visst riktig en gjenganger her, De!

Ja, det kan du skrive opp! Gjett hva som NÅ har skjedd: det lille røret du opererte inn har OGSÅ blitt blått! Har du noen geniforklaring denne gangen også, kanskje?!

Med ett satte legen i å gapskratte lenge og hjertelig. Mannen ble enda mer indignert og utbrøt :

Er DETTE et tidspunkt å ta frem latteren på?

Omsider hulket legen :

De må visst begynne å bruke truser, min gode mann. Olabuksene Deres farger av!

Lille Frank

2009-08-19T16:50:00.001-07:00

Lille Frank satt i sandkassen da han så sin far kjøre forbi,
med tante Anne ved siden av seg i bilen.
Bilen parkerte i et skogholt kort unna,
og lille Frank løp bort for å se ha hva de holdt på med.
Lettere sjokkert løp han hjem og fortalte sin mor...

– MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE...

– Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere
å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt.

– Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil
sammen og parkerte inni skogen, åsså begynte dem å kline,
åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut,
åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså...

– Vet du, sier hans mor. Jeg syntes at du skal spare
resten av historien til middagsbordet, når pappa er tilstede.

Snart sitter de alle tre og spiser middag da moren begynner å snakke til Frank...

– Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på.

– Jo'da, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte,
mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og
gnei ham på tissefanten åsså gjorde dem akkurat som
du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret!

Denne er bra :P

2009-08-19T16:47:00.001-07:00

Til min kjæreste kone:
Igjennom det siste året har jeg prøvd å få elske med deg 365 ganger
Jeg har lykkest 36 ganger, som vil si ca. hver 10 gang jeg har prøvd.

På listen nedenfor kan du lese hvorfor jeg ikke har hatt lykken med meg flere ganger:
7 ganger var det for sent
49 ganger var du for trøtt
20 ganger var det for varmt
15 ganger lot du som om du sov
22 ganger hadde du vondt i hodet
17 ganger var du redd for å vekke ungene
16 ganger var du for sår......
12 ganger var det på feil tidspunkt i måneden
69 ganger måtte du stå opp tidlig
9 ganger var du ikke i humør
7 ganger var du for solbrent
6 ganger måtte du se den siste filmen på tv
5 ganger ville du ikke buste til den nye hårfrisyren din
3 ganger ville du ikke for at naboen kunne høre oss
9 ganger kunne din mor høre oss

Av de 36 gangene jeg lykkes, var jeg allikevel ikke fornøyd fordi:

6 ganger lå du bare der
8 ganger sa du ifra om sprekken i taket
4 ganger ga du meg beskjed om å forte meg å bli ferdig
7 ganger måtte jeg vekke deg for å si at jeg var ferdig
1 gang var jeg redd for at jeg hadde skadet deg, for jeg følte at du beveget deg bort

Til min kjæreste mann:

Jeg tror du har blandet kortene litt.

Her er grunnene til at du ikke fikk mer enn du fikk:
5 ganger kom du full hjem og prøvde å knulle katta
36 ganger kom du ikke hjem i det hele tatt
21 ganger kom du ikke
33 ganger kom du for fort
19 ganger forsvant ståkuken før du fikk han inn
38 ganger arbeidet du overtid
10 ganger fikk du krampe i stortåa
29 ganger måtte du stå opp tidlig for å spille golf
2 ganger har du vært i slåsskamp og noen sparket deg i ballene
4 ganger har du satt fast "familie-juvelene" i glidelåsen
3 ganger var du forkjølt og nesen rant
2 ganger hadde du en flis i fingeren
20 ganger hadde du mistet lysten fordi du hadde tenkt på det hele dagen
6 ganger gikk det for deg på pyjamasen mens du leste pornoblad
98 ganger var du opptatt med å se fotball, baseball, m.m. på TV

Og de gangene vi hadde sex ilag:

Grunnen til at jeg lå stille var at du bommet og knullet lakenet
Jeg snakket ikke om vinkelen på et tak, det jeg sa var:
"Vil du ha meg på rygg eller ta meg bak?"
De gangene du følte at jeg rørte på meg var fordi jeg holdt på å kveles og prøvde å få puste.

Perleporten

2009-08-19T16:46:00.001-07:00

Det var dagen da Ola fra Nordgarden stod foran St. Peter og ville inn gjennom perleporten.

"Har du drukket mye brennevin i ditt liv, Ola?" spurte St. Peter.

"Nei, aldri det grann!”, svarte han.

"Har du noen gang vært utro mot din kone da?"

"Å nei, er du gærn?!"

"Det var godt å høre, sa St. Peter. Som belønning skal du få en rød, BMW 325 IS, som du kan cruise rundt med her i himmelen."

Ut på ettermiddagen kom naboen til Ola, han Karl fra Sørgården, til St. Peter og ville inn. "Har du røykt i ditt liv, Karl?" spurte St. Peter.

"Nei, ikke mye, bare en liten sigar til jul." svarte han.

"Har du rotet med fremmede damer da?"

"Nja, mulig den ene gangen teller for en, men det angrer jeg på."

"Ja vel" sa St. Peter. "Siden du har levd sånn noenlunde bra, skal du få en Lada til å kjøre rundt med her i himmelen. Vær så god, stig på!"

Akkurat da Karl skulle kjøre ut, kom han Ola kjørende tilbake, og sier til Karl :

"Vet du hva? Jeg møtte nettopp på gamlepresten vår her borte i svingen, og han driver å sykler rundt på en gammel rusten DBS-sykkel."

Hva skjer når vi kommer hjem kl 0415 etter en fuktig natt på byen med gutta?

2009-08-19T16:42:00.001-07:00

Alternativ 1:
Du lister deg inn døren, lukker forsiktig igjen. Lurer av deg skoene, slår ikke på lyset. Går i sokkelesten inn på badet og tar et minimum av vanndråper på tannbørsten. Gurgler ikke, men skyller forsiktig og spytter stille ut. Tisser lydløst og drar ikke ned. Smyger inn på kjøkkenet, lirker opp kjøleskapdøren og drikker litt juice for å ordne på den værste ånden. Kler av deg i stuen, kryper langs gulvet inn på soverummet og lirker kroppen forsiktig inn under dynen. Hva skjer? Fruen reiser seg i sengen med fråden rundt munnen og skriker:''HVOR HAR DU VÆRT!!!!''

Alternativ 2:
Du prøver å treffe nøkkelhullet i utgangsdøren, banner og skriker og får endelig opp døren etter å ha vekket naboen og hunden hans. Smeller igjen døren og kolliderer med skapet i gangen til tonene av smerteskrik og dunk i veggen. Tramper inn på kjøkkenet og river ut diverse innhold fra kjøleskapet, drikker høylydt en flaske melk, og raper så vinduene klirrer. Raver deretter inn på badet og tisser høylydt. Drar ned to ganger for sikkerhets skyld. Pusser tennene med kranen på fullt trykk, gurgler og synger samtidig. Sjangler mellom veggene frem til soveværelse, smeller opp døren så huset rister og roper: ''HER SKAL DET P**** !!!!

Da sover hun....

Alt er klart

2009-08-19T16:38:00.001-07:00

Han: - Hei!!
Hun: - Hei!
Han: - Fint at du kunne komme. Jeg har gjort alt klart.
Hun: - Jaha, ja jeg har jo aldri gjort dette før.
Han: - Ingen problem. Det kommer til å gå bra.
Hun: - Hmm, det føles litt spennende.
Han: - Du, jeg har kjøpt en sånn her (holder opp). - Du kan vel ta
den på deg?
Hun: - Den der?? Nei, det mener du ikke?!
Han: - Jo, ta den på deg.
Hun: - Nei.. man skal vel ikke ha på seg en slik en?
Han: - Jo, ta den på nå. For min skyld..!
Hun: - ... Ja, OK da.
Han: - Se, det ble jo bra.
Hun: ----
Han: - Ja, da begynner vi. Vi setter oss.
Hun: - Hvordan gjør man det?
Han: - Du tar den i hånden.
Hun: - Æsj, så ekkelt.
Han: - Neida, ta om hodet med den ene hånden.
Hun: - Ja, og så...?
Han: - Jo, så tar du og drar med den andre.
Hun: - Slik?
Han: - Ja. Det gikk jo fint.
Hun: - Og nå?
Han: - Nå suger du.
Hun: - Næææ, det kan jeg vel ikke??
Han: - Jo, sug nå.
Hun: - Yack.. ekkelt. Skal man virkelig gjøre slik?
Han: - Ja.
Hun: - Sikker?
Han: - Ja, stol på meg, jeg har gjort dette før. Sug nå.
Hun: - (suger) Hmmmmmmmm.
Han: - Nå, hva synes du?
Hun: - Det smaker salt.
Han: - Ja, det var vel godt??
Hun: - Slett ikke dumt. Hva gjør man nå?
Han: - Nå tar du beina fra hverandre.
Hun: - Hva???
Han: - Ja, du må sprike med beina, ellers kommer man ikke til.
Se her, jeg skal vise deg.
Hun: - Jaha, jeg forstår.
Han: - ... og så tar du den her i hånden igjen.
Hun: - Hmmm.
Han: - Så, når du har plukket frem den her putter du den i munnen.
Hun: - Jaa.
Han: - Aaah, der... der gikk det.
Hun: - Hva gjør man med det her gule? Skal man spise det?
Han: - Ja, det kan man godt hvis man vil.
Hun: - Jaha. Hmmmm. GODT!!
Han: - Hmm, ja det er ikke så ille.
Hun: ---
Han: - Se her nå. Jeg forsøker å pirke frem den her lille fliken med
fingrene.
Hun: - Hmmm!
Han: - Det kan være litt vanskelig i blant, så da får man bruke munnen.
Hun: - Hm!!
Han: - Man kan suge litt også, og da blir det oftest lettere.
Hun: - (sukk) Hm!!!
Han: - Nå gikk det!!
Hun: - Ja.
Han: - Synes du det var godt?
Hun: - Ja, nydelig.
Han: - Vil du ha mer?
Hun: - Ja, gjerne. Men du, må det gjøres så omstendig?
Han: - Ja, det er jo slik man spiser krabber.

Husregler for Katter

2009-08-19T16:31:00.001-07:00

Baderom
Følg alltid gjester på badet. Det er ikke nødvendig å gjøre noe. Bare sitt og glo.

Dører
Lukkede dører tillates ikke i noen rom. For å få åpnet ei dør, still deg på bakbeina og dask eller skrap med forbeina. Når døra så blir åpnet er det ikke nødvendig å bruke den. Etter åpning av utgangsdør, stiller du deg i døråpningen, halvt inne, halvt ute, og tenker på mye rart. Dette er spesielt viktig hvis det er veldig kaldt, regn, snø eller mye mygg.

Stoler og tepper
Hvis du må kaste opp, må du straks komme deg opp i en stol. Hvis du ikke greier det tidsnok, kan du bruke et orientalsk teppe. Hvis det ikke finnes noe orientalsk teppe, går også vanlige langhårstepper fint. Mens du kaster opp på teppet må du passe på å rygge like langt som en naken menneskefot.

Forstyrring
Hvis noen mennesker gjør noe, mens andre ikke gjør noe, skal du holde deg til de som gjør noe. Dette kalles «å hjelpe til» eller «forstyrre».

Her er reglene for «forstyrring»:
Når du følger med på matlaging skal du sitte rett bak kokkens venstre hæl. Du blir ikke sett, dermed er det større sjanse for å bli tråkket på, for så å bli tatt opp og trøstet.
Når noen leser ei bok må du komme deg inn tett under haka, mellom øynene og boka, hvis du da ikke kan legge deg tvers over selve boka.
For annet papirarbeid: Legg deg på papirene på en mest mulig hensiktsmessig måte, slik at så mye som mulig av papirene blir skjult. Lat som om du dormer, men fra tid til annen strekker du deg og klasker til blyanten eller pennen.
For folk som betaler regninger eller jobber med selvangivelsen eller julekortene må du alltid ha målet klart: Å forstyrre! Først setter du deg på papiret det jobbes med. Etter å ha blitt jaget vekk, setter du deg ved siden av og ser trist ut. Når du har blitt fjernet for andre gang dytter du penner, blyanter og viskelær ned fra bordet, en ting av gangen.
Når et menneske holder en avis opp foran seg må du hoppe opp på baksiden av avisen. Mennesker elsker å bli hoppet på. Når et menneske arbeider ved en PC hopper du opp på pulten, spaserer over tastaturet og prøver å fange markøren på skjermen. Så legger du deg i fanget til mennesket, over begge armene.

Om å gå
Så ofte som mulig skal du sprette fram foran mennesker, så kjapt og nært som du kan. Spesielt viktig i mørket, i trapper når noen bærer på noe, og med en gang de står opp om morgenen.

Sengetid
Du skal alltid sove oppå menneskene slik at de ikke kan snu seg.

Sandkasse
Når du bruker sandkassa må du sparke ut så mye sand som mulig fra kassa. Menneskene elsker følelsen av kattesand mellom tærne.

Gjemsel
En gang i blant skal du gjemme deg et sted menneskene ikke kan finne deg. Du skal ikke, under noen omstendighet, vise deg før etter tre eller fire timer. Dette gjør at menneskene får panikk (en positiv opplevelse) fordi de tror du har stukket av eller gått deg vill. Med en gang du kommer fram vil menneskene overøse deg med klapp og andre kjærtegn. Sannsynligvis vil du få noe godt, også.

Lille Håkon på 11 år.

2009-08-19T16:29:00.000-07:00

Lille Håkon var 11 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre gutta, og lurte på hvordan det egentlig foregikk. En dag spurte han mammaen sin om hva sex egentlig var. Hun ble ganske sjenert, og i stedet for å fortelle han det, anbefalte hun at han skulle gjemme seg bak gardinene og se på sin eldre søster og kjæresten hennes om kvelden.

Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde sett:
Søster og kjæresten satt og pratet en stund, så slukket han nesten alle lampene og begynte og klemme og kysse henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk for ansiktet hennes ble så rart. Han syntes visst det også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet, slik doktoren gjør, men han var nok ikke like flink som en doktor.

Det så ut som om han hadde problemer med å finne hjertet. Jeg tror han holdt på å bli syk han også, for begge satt urolig og var helt andpustne. Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den under kjolen hennes. Søster ble bare verre av det. Hun begynte å stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt ned av sofaen.

Det var da feberen kom. Jeg vet det var feberen, for søster sa at hun følte seg heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet seg ned i buksene hans, og så bykset den fram. Den var minst 17 cm. Jeg sverger. Han holdt den fast for at den ikke skulle stikke av. Søster ble så redd da hun så den at hun begynte å rope på gud. Og så sa hun at det var den største hun hadde sett, men jeg kunne fortalt om de store ålene i sjøen.

Søster ble med ett modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av den. Plutselig gurglet hun og slapp taket jeg tror den må ha bitt henne. Etterpå tok hun tak i den med begge hender og holdt den stødig, mens gutten tok opp en munnkurv som han trædde ned over ålen. Jeg tror de ville drepe den ved å holde den mellom seg. Han hjalp til ved å ligge oppå ålen, som basket som bare det. Søster begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen. Etter en stund sluttet ålen å baske, og søster og kjæresten hennes sukket lenge.

Gutten reiste seg og jeg så at de hadde drept den. Jeg vet at den var død, for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Søster og gutten var begge trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen, for han begynte å klemme og kysse henne igjen. Jeg antar at ålen er som katten, den har flere liv.

Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at søsteren min satte seg oppå den, og etter nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død. Jeg vet den var ordentlig død denne gangen, for jeg så gutten flådde den og skylte skinnet ned i do etterpå...

Mor besvimte...

Visste du at....

2009-08-19T10:20:00.000-07:00

1. En gris' orgasme varer i 30 minutter? 
-I mitt neste liv vil jeg være en gris!!! 

2: Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe? 
-Er neppe verdt innsatsen

3. Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe? 
-Nå begynner det å ligne noe! 

4. Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen kan det sprute 914,40 cm? 
-Oh My God! 

5. En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør? 
-Uhyggelig!

 6. Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen? 
- Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb. .. ? . det kan hjelpe

(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen!)

 7. Hannen hos pinnedyr kan ikke pare seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av? 
- 'Skatt, jeg er hjemme. Hva f...?!' 

8. En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane. 
- 30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det??

 9. Havkatten har over 27,000 smaksløker? 
- Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet? 

10. Noen løver parer seg over 50 ganger om dagen? 
- Jeg vil stadig være en gris i mit neste liv - kvalitet fremfor kvantitet 

11. Sommerfugler smaker med føttene sine? 
- Noe jeg alltid har ønsket å vite!

 12. Den sterkeste muskel i kroppen er tungen?  
- Hmmmmmm........ 

13. Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte?
- Så bra for meg! 

14. Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe? 
- OK, det er jo fornuftig det........ 

15. En katts urin lyser under svart lys? 
- Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det? 

16. En struts øye er større enn hjernen dens? 
-Jeg kjenner mennesker med det samme problemet 

17. Sjøstjerner har ingen hjerner? 
- Noen sånne mennesker kjenner jeg også 

18. Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld? 
- Hva med grisen?????  

Hva Svineinfluensaen kan resultere i? :

2009-08-19T10:12:00.001-07:00

Her er hva Svineinfluensa kan gjøre med deg :P

For Kvinner:

For Menn:

Skriver du SMS mens du kjører bil?? Neppe etter å ha sett denne videoen...

2009-08-17T11:18:00.000-07:00

Sjokkvideo mot sms bak rattet

Du skriver ikke sms mens du kjører etter å ha sett denne videoen.

Walisisk politi har fått laget en brutal, men realistisk video for å skremme folk fra å skrive sms, fikle med GPS, radio eller annet mens du kjører bil.

Formålet er å få folk til å holde øynene på veien.
Skremmende og realistisk

Det er lokale dramaelever som spiller i filmen. Jenny Davies spiller Cassie, som kjører ulykkesbilen. Hun er ute og kjører med to venninner. Hun sender en tekstmelding, og bilen går sakte over i motsatt kjøreretning.

Kollisjonen som følger har fatale konsekvenser. Fire personer dør på grunn av Cassies er ukonsentrert i noen få sekunder.

Jeg advarer om svært sterke scener i videoen:

Kilde: Tv 2 Nyheter

Ruset mann kjørte ihjel en 2 åring - Fikk 1 mnd fengsel og beholder lappen?

2009-08-15T08:27:00.000-07:00

Retten mener bilføreren var både ruset og uaktsom da han forårsaket et lite barns død. Likevel straffes han bare med en måned i fengsel.

Mannen får beholde førerkortet sitt. Aktor la aldri ned påstand om førerkortbeslag.

Det var heller ikke noe poeng i tiltalen at kjøringen skjedde i ruspåvirket tilstand. Det ble kun et tema i forbindelse med erstatningskrav fra offerets etterlatte.

Sakkyndig

«Ved vurderingen av kravet om oppreisning, legger retten til grunn som mest sannsynlig at tiltalte var påvirket under kjøringen, slik det framgår i den sakkyndige uttalelsen», heter det i dommen fra Gjøvik tingrett.

Kilde: VG

Er dette virkelig mulig?? Skal det brått bli ok at rusete personer
kjører bil, kjører ihjel barn og får 1 mnd fengsel og får beholde førerkort??

Hvor er fornuften blitt av? Er det dette våre barn skal vokse opp til,
at det er ok å kjøre i ruset tilstand???

Jeg SKAMMER MEG over hvordan verden har blitt.....

Fra en paranoid katts dagbok

2009-08-14T11:49:00.000-07:00

Mandag
Mitt vertsskap, tyrannene, plager meg hele tiden med små bisarre dinglende greier som de holder opp foran meg. Og så spiser de så mye, - tyrannene altså. De legger i seg overdådige middager mens jeg er blir avspist med et ynkelig tørrfór. Det eneste som holder meg oppe er tanken på flukt samt tilfredsstillelsen av å kunne klore opp et møbel i ny og ne. I morgen skal jeg kanskje spise opp nok en plante i vinduskarmen

Tirsdag
I dag lykkes jeg nesten med mitt mordforsøk ved å sno meg rundt bena til mine fangevoktere; skal forresten teste det øverst i trappen neste gang. I ett forsøk på å vekke avsky hos tyrannene som holder meg fanget kastet jeg i dag opp i sofaen. Neste gang skal jeg teste det i sengen deres.

Onsdag
Sov hele dagen slik at jeg skulle bli opplagt til natten kom. Da satte jeg i med et uavbrutt jammer etter mat slik at jeg holdt tyrannene våkne hele natten igjennom.

Torsdag
Bet hodet av en mus og gav resten av liket til diktatorene i et forsøk på å få dem til å forstå hva jeg er i stand til å gjøre, nemlig sette meg i respekt og å skremme dem. Men de bare lo og spøkte, og fortalte meg kjærlig hvor flink jeg er. Hmmm, ting går ikke helt etter planene

Fredag
Nå har jeg virkelig forstått hvilke sadister de egentlig er. Uten noen som helst påviselig grunn måtte jeg gjennomgå en fæl vanntortur, og de brukte et sviende, skummende kliss som de kalte "sjampo". Hvilke syke hjerner er det som kommer på noe slikt? Min eneste trøst er den lille biten av mannens tommel som jeg klarte å rive løs.

Lørdag
Mine fangevoktere hadde en slags samling med sine medsammensvorne. Jeg måtte sitte i isolat under hele sammenkomsten. Jeg hørte støyen fra dem ute i stuen og kjente stanken av glass-sylinderne de kalte "øl". Dessuten hørte jeg at noen sa at min isolering kom av noe jeg er, nemlig "allergifremkallende". Jeg må finne ut hvordan jeg kan bruke det til min fordel.

Søndag
Jeg er overbevist om at de andre fangene er tyrannenes lakeier, - ja kanskje endog deres angivere? Hunden blir regelmessig sluppet ut , men han kommer alltid tilbake. Den stakkars hunden har åpenbart blitt hjernevasket og har derfor ikke forstand til annet enn å komme tilbake igjen. Fuglen innerst i stuen er garantert angiver. Han har nemlig lære seg tyrannenes språk og snakker ofte med dem. Jeg er helt sikker på at den hersens fuglen rapporterer alt om mine minste bevegelser. Foreløpig kan den forræderske fuglen føle seg trygg der den sitter i buret sitt, men bare vent. Det er kun snakk om tid...

Min Datter sommeren 2009

2009-08-14T09:49:00.000-07:00

Legger opp noen av de
nyeste sommerbildene
jeg har av min datter :)

Vi har hatt en NYDELIG
sommer i år, med masse
sol og herlig varme :)

Her er Therese og jeg på vei
til barnehagen, i stekende
solskinn :)

Therese på vei i barnehagen.

Smiil til kamera hehe

Therese med oppsatt hår hehe :)

Karaoke & Musikk

2009-08-13T23:52:00.000-07:00

Som mange av dere vet, drev jeg selv
med karaoke i mange år, og drev
et karaoke firma, Østfold Karaoke.

Leverte show på puber, privatfester
og andre arrangementer rundt på
østlandet fram til høsten 2008.

Da flyttet jeg nordover til Narvik
og har siden det vært inaktiv
med karaokeshow pr idag.

Men må innrømme at det er deilig å ha en lang pause
etter så mange år, med helger etter helger bak
spakene rundt på diverse utesteder :)

Men jeg har alt utstyret enda, koblet opp hjemme,
og laget meg et studio hjørne hvor jeg driver
innspillning av låter osv.

Nedenfor her er et utvalg av låter jeg har sunget
inn siden jeg flyttet til Narvik. Jeg kommer også
etterhvert til å oppdatere bloggen med nyere
sanger jeg øver inn :) for de som skulle ha lyst
å lytte på hehe. Og husk folkens: Karaoke er for ALLE :)

Sanger jeg har sunget inn pr idag:

Nye tatt opp Juni 2009

Stig Olsen - Blowing in The Wind

Nye tatt opp April 2009:

Stig Olsen - Bare Du

Stig Olsen - Farvel Marita

Stig Olsen - Dreamer

Stig Olsen - Vakreste Som Fins

Stig Olsen - Everybody Hurts

Stig Olsen - Little Bitty

Stig Olsen - I Et Fotoalbum

Stig Olsen - The Dance

Stig Olsen - Hello

Eldre sanger jeg har sunget inn:

Stig Olsen - She

Stig Olsen - Sealed With A Kiss

Stig Olsen - All By Myself

Stig Olsen - Duke Of Earl

Stig Olsen - Anthem

Stig Olsen - Snart Tystnar Musiken

Stig Olsen - I'm Gonna Walk 500 Miles

Stig Olsen - Before The Next Teardrop Fall

Stig Olsen - Sweetest Of All

Stig Olsen - Unchained Melody

Stig Olsen - Smoke Gets In Your Eyes

Stig Olsen - Orden Som Min Mor Sa

Stig Olsen - Se På Mig

Stig Olsen - Lemon Tree

Stig Olsen - You Raise Me Up

Kvinner i hijab ranet gullsmed!!!??

2009-08-13T15:43:00.000-07:00

Securitas varslet politiet om at en gullsmedforretning i Amfi Moss ble utsatt for ran like etter klokken 19.30 torsdag kveld. To unge kvinner som hadde dekket ansiktet med hijab utførte ranet, og truet med kniv og fikk med seg flere tusen kroner samt en del gullvarer.

En bevæpnet politipatrulje ble sendt til stedet, og jakten på ranerne ble kortvarig.

- En patrulje fra Moss melder at de har pågrepet to unge kvinner som passer til beskrivelsen i Moss sentrum. De var også i besittelse av en del gullvarer og penger, melder operasjonsleder Terje Lindahl i Østfold politidistrikt. Pågripelsen skjedde kun ni minutter etter at politiet mottok meldingen om ranet. Kvinnene sitter nå i varetekt.

Kilde: Sarpsborg Arbeiderblad

Eh... ok??? Er dette muslimenes svar på Blonde dumme jenter??
Skal man først rane en gullsmed i NORGE med Hijab,
så er det SMART å gå gjennom byen i Hijab også...
Er jo som å si til politiet: Hei, her er vi, det er vi som ranet gullsjappa....
Var jo bare for politiet å se etter 2 vandrende LAKEN i byen hehe :P

*FACEPALM* jaja, glad jeg er GUTT!!! :P

Ribbe Snua - Farlig eller Ufarlig?

2009-08-13T09:19:00.000-07:00

Ribbe Snua (også kjent som Svine Influensa)
Er den Farlig eller Ufarlig for folk flest?

Vel, for folk flest vil den faktisk kun merkes
som en litt sterkere form for influensa.

Det skal mye til for at den skal slå ut farligere,
de fleste som blir alvorlig rammet har andre
sykdommer/lidelser som påvirker.

Faktisk kan vanlig influensa medisiner hjelpe for de fleste av oss.
Vet mange har masse hysteri om dette pga man hører om personer
som dør, havner i respirator og lignende, men media blåser alltid
opp emner mer enn det virkelig er.

F.eks i norge så smittes nå gjennomsnittelig 8000 nye nordmenn
daglig av denne influensaen. og hvor mange alvorlige tilfeller har vi
hørt om i norge? svært få. noen som har havnet i respirator osv,
men svært få i norge har dødd av dette.

Men klart, er man usikker, så kan man bestille time og få
hjelp via legen, men om man mistenker at man har
denne influensaen, så anbefales det ikke å oppsøke
sykehuset personlig, men ringe dem, dette er for
å unngå å smitte andre som kanskje sitter på venterommet
og har lidelser/sykdommer som er svak for denne influensaen.
Dette er pga smitten bærer via luften.

Men som sagt for de fleste av oss i norge så
har nok mange allerede hatt det uten å legge spesielt
merke til det annet enn vanlige influensa symptomer.

Og den varer kun ca 7 - 8 dager i kroppen så er den ikke
smittsom lenger, så vet dere det :)

Skuddoffer skjøt seg selv....

2009-08-13T00:40:00.000-07:00

Liten historie nylig fra mitt hjemsted Sarpsborg..

En 30 år gammel mann ble funnet skutt i magen i helga,
like utenfor Sarpsborg sentrum.

Han sa det var en bil som kjørte forbi og åpnet ild mot mannen..
Det ble stor politijakt i området etter bilen og gjerningsmennene.

Senere mente politiet at historien var tull og siktet en 28 år gammel mann
som ringte inn og meldte ifra om skytingen, samt 2 andre, bla en kvinne.
Alle 3 ble fengslet..

Nå er alle 3 løslatt og Skuddofferet selv siktet, han skjøt nemlig
seg selv i magen ved et uhell. Når han kom ut av sykehuset dro
han og kastet pistolen i vannet for å skjule hendelsen...
Han er nå arrestert, og Politiet leter etter pistolen..

Er det mulig??

Link til nyheten: Sarpsborg Arbeiderblad

Kjærligheten

2009-08-12T11:30:00.000-07:00

Man kan ofte lure på måten kjærligheten fungerer,
for kan man egentlig forutsi den? Neppe...
Man kan godt tro man vet det, men allikevel
går man i fella og brenner seg på det gang på gang...

F.eks kan man tro man endelig har funnet kjærligheten,
bare for å atter en gang få hjertet totalt knust av skuffelse...
Noenganger føler man seg sikre på at man har funnet DEN
i livet som man ØNSKER å dele livet sitt med, Satser alt,
Gir dem alt, og Ofrer alt, kun for å sitte knust tilbake...

Er det slik kjærligheten er ment å være?
Hva har skjedd med "Man skal elske og ære hverandre til døden skiller dem ad"
at man skal støtte hverandre i tunge og dårlige dager...
Dette klarte våre forfedre som en drøm, hvorfor klarer ikke vi det?
Hva er egentlig forskjellen med kjærlighet i år 2009 og år 1979?

Selv har jeg dype sår i mitt hjerte som ikke kommer til å gro på mange år,
om de noengang blir å gro. Er det slik Kjærligheten er ment å være?
Skal Kjærligheten gi oss smerter, og sår i hjertet?

Isåfall så har jeg misforstått Kjærligheten totalt.
I mitt syn var Kjærligheten det hærligeste på jord..
Å ha noen man VIRKELIG elsket, som man virkelig
ønsket å leve lykkelig med resten av livet, gifte seg, få barn,
bli en selvstendig lykkelig familie. Slik ser jeg på Kjærligheten..

Er klar over at veien dit er lang, tung, og mye motgang,
men hva med det fremtidige resultatet? Selv med avstand i bildet,
er det ikke verd å ofre tid, avstand og savn på den man virkelig elsker?
Trossalt har man jo HELE livet sammen når man endelig flytter sammen,
selv om det kan ta tid.

Men slik fungerer ikke Kjærligheten i 2009. Dette var normalt
i 1960-80 årene da menn ofte ble sjømenn og ble borte i månedsvis..
Jentene ventet på dem, trofaste og viste sin ekte kjærlighet.
Idag blir man dumpet ved første motgang og problem.

Synd å se at Kjærligheten har blitt slik, håper noen i fremtiden
innser hvordan verden har blitt, kanskje våre barn lærer av våre feil...

Her er en video jeg ser på mye for tiden.
gir meg minner om fortapt kjærlighet..

Velkommen

2009-08-12T11:12:00.000-07:00

Velkommen til min Blogg :)
Vil legge ut mer her utover.