sint katt

Ikke min mamma.

Banklån

En finnmarking kommer inn på et bankkontor i Oslo og ber om å få et lån. Han sier at han skal sydpå i Europa på forretningsreise i to uker, og er nødt til at låne 5.000 kroner. 

Bankmannen sier at han behøver en form for sikkerhet for lånet. Finnmarkingen gir ham da nøklerne til en splitter ny Mercedes som står parkert på gaten utenfor banken. Dette fungerer fint og banken aksepterer bilen som sikkerhet for lånet. 

Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på finnmarkingens bekostning, som bruker en Benz' til 1.8 millioner som sikkerhet for et lån på 5.000 kroner. 

Han kjører så bilen ned i bankens garasje og parkerer den der. To uker senere kommer finnmarkingen igen og betaler de 5.000 pluss rente 31 kroner tilbake. 

Bankmannen sier til finnmarkingen: - Vi er meget glade for at De ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret... 

Mens De var borte sjekket vi Dem, og oppdager, at De er multimillionær. Det, som forvirrer oss er, at De behøvde å låne 5.000 kroner? 

Finnmarkingen svarer kjapt: - Hvor i hælvete ellers, kan jeg parkere bilen, i Oslo, i to uker for 31 kroner?

Svigemors kyss

En kvinne var utsatt for en stygg brannulykke og fikk alvorlige forbrenninger i ansiktet. 
Legene ville transplantere hud til ansiktet fra andre steder på kroppen, 
men kvinnen var så tynn at det var vanskelig å finne store nok hudområder.

Til alt hell hadde ektemannen samme blodtype, og han stilte seg disponibel. 
men det eneste stedet som egnet seg, var hud fra ræva. 

Operasjonen ble gjennomført, og kvinnen ble vakrere enn noensinne. 
Alle bemerket dette i ukene som fulgte, og hun sa tårevått til sin mann: 

-Æ kan aldri få takka dæ nok førr at du stilte opp førr mæ på denna måten..
Mannen forsikret- Gleden e på mi sia, kvær gång æ ser mor di kysse dæ på kinnet !!

Skyldig

HVEM ER SKYLDIG ? Kona våkner opp i fra en drøm og skriker , Fort deg ! Mannen min Er hjemme...mannen hennes bråvåkner og hopper ut gjennom vinduet ... Uttrykksikonet smile

Viagra VS Håndkrem

Samen kom tel apoteket og gnir sæ i handa. Skal du ha handkrem ? spør apoteker'n.

Nei, Viagra sa samen,det kjæm en buss med hore tel Skippagurra.

To daga gikk, Samen kommer tilbake, gniende i henda. Ska du ha mer Viagra ? spurte apoteker'n. 

Nei, handkrem, sa Samen.... Bussen kom ikkje

Sjalusi VS Ulykke?

Per hadde en av de verste dagene i sitt liv .

Han fikk først sparken og på toppen av det, mens han gikk hjem ble han påkjørt av en bil . 

Per kommer etterhvert til hektene på sykehuset og får hjelp av en sykepleier ved navn Trude til å sende denne meldingen til sin kone :

Kjære, æ ville bare fortelle dæ at æ ble påkjørt av en bil på vei hjem fra kontoret .

Æ ble kjørt til sykehuset med en gang.
Akkurat nå tar de flere tester og røntgenbilder av mæ og Sykepleieren Trude skriver denne meldingen for mæ.

Slaget mot hodet mitt er veldig stygt,

og kan være alvorlig.

Æ har fått tre brukne ribbein, en brukket arm , et komplisert brudd på mitt høyre bein , og de må kanskje amputere venstre fot .

Etter nesten ingen forsinkelse, fikk han melding tilbake fra kona.

Her var den eneste setningen ho skrev:

-E ho Trude pen???.

Grønt utslett

Kvinnen gikk til legen og klaget på et utslett på lårene. Du får kle av deg, så skal jeg ta en titt, sa legen. 

Kvinnen kledde av seg, og stilte seg foran legen og sa: Ser du, doktor, jeg har fått en grønn ring på huden på innsiden av hvert lår.  Kan du si meg hva det kommer av? 

Hm, sa legen, dette var merkelig. Han ble sittende og tenke en stund, så spurte han: Si meg, har du vært sammen med en sigøyner i det siste? 

Ja, doktor, jeg har faktisk det, svarte kvinnen. Men hvorfor spør du om det? 

Der har vi forklaringen, sa legen. Øreringene hans er ikke av ekte gull!

Come here often?

Skit i forgasseren.

En blondine kommer dyttende med bilen sin inn på en servicestasjon.
Hun forklarer at motoren bare plutselig stoppet. 

Servicemann tar en kjapp runde, og snart maler motoren som en katt! 

- Hva er løsningen ??...spør blondinen 
- Skit i førgasseren! 
- Javel..hvor ofte må jeg gjøre det, da?

Frokost

Han Thomas bor på hotæll... Nu e han kommen i spisesalen før å bestelle frokost
Han får tak i kelnarn og ber om å få...

- Et egg som e så blautkokt at det renn vækk ifrå skjeia...et som e så hardkokt og seigt som tyggegummi...

- Æ vil og gjærna ha stekt bacon som e bidd kald...svidd toast..steinhardt smør dirækte ifrå frysarn og ei kanna med tynn pesslonka kaffe

- Dettan va nu ei vældig komplisert bestelling...sir...æ trur det kan bi vanskelig

- Vanskelig ???
- Neeeei...det trur æ næppe...det va jo akkorat sånn du serverte mæ frokosten i går !!!

Kanelsnurra

Han Hjalmar ligg på det siste i senga si
Plutselig gjænkjenne han lokta av kjærringa sine himmelske kanelsnurra...det e favoritt kaka hannes

Han ønska sæ såååå inderlig en siste smak før han døyr
Så han rulla sæ ut av senga...krabba og slæpe sæ ned trappa tel kjøkken...

Der står det et brætt med kanelsnurra på bordet og ho mor e i ferd med å sætte inn et nytt i ovn.

Med sine siste kræfter klatra han opp på en kjøkkenstol før han dætt ihop over kjøkkenbordet...strække ut handa før å feske fram ei kaka

Kjærringa spinn rundt...drefsa han over nævven mens ho ropa...
- IKKJE RØR...de der e tel begravelsen

På fersken

Ei kraftig budeie, ho Jenny, kom heim i tide førr å ta ektemannen Oskar på fersken i senga med et anna kvinnfolk. 

Rasanes tok ho tak i ektemannen i et supersterkt grep, drog han ned trappa, ut bakdøra og inn i låven.

Ho tok tak i manndommen hannes og skrudde den fast i en skrustikke før ho fjerna håndtaket til skrustikka. Så gikk ho bort tel verktøyskapet og henta fram ei gammel sag.

Han Oskar blei livredd og ropte «Stopp! Stopp! Du skal nu ikkje sage den av med den rustne sløve saga, skal du vel? »

Kona hadde et glimt av hevn i øyan, da hun ga saga tel ektemannen og sa, «Niks. Det er din jobb! Æ skal bare brenne ned låven!»

Brevet

Faren var i ferd med å forlate huset når han gikk forbi hans sønn Per sitt rom, han var overrasket over å se at alt var tatt opp fra gulvet og sengen var pent redd opp.

Deretter oppdaget han raskt at en konvolutt lå på puten. Den lå med forsiden opp, med teksten 'pappa'. Veldig nervøs åpnet han konvolutten og leste brevet, mens hendene skalv ...

"Kjære, pappa. Det er med stor beklagelse og sorg at æ skriv til dæ. Men æ måtte stikke av med min nye kjæreste Tracy, fordi æ ønsket å unngå en scene med dæ å mamma.

Æ har funnet ekte lidenskap med Tracy. Ho e så snill, men æ visste at du ville ikke godkjenne ho på grunn av alle hennes piercinger (ho har seks!), Tatoveringer, hennes stramme Motorsykkel klær, og fordi ho er ti år eldre enn æ e.

Men det er ikke bare lidenskapen, pappa. Ho er gravid. Tracy sa at vi vil være vældig glad i hverandre og leve sammen. Ho eie en trailer i skogen, og har en stabel med ved for hele vinteren. Vi deler en drøm om å ha mange flere barn.

Og ho har åpnet øyan mine for det faktum at marihuana ikke skader noen. Vi kommer til å plante det for oss selv og bytte det til de andre menneska i kommunen for all den kokainen og ecstasy vi ønske.

I mellomtiden vil vi be om at vitenskapen finner en kur for AIDS slik at Tracy kan bli frisk. Ho fortjener det! Så ikke bekymre dæ, æ e 16, og æ vet hvordan æ skal ta vare på mæ selv.

En dag, e æ sikker på at vi vil komme tilbake for å besøke dæ, slik at du kan bli kjent med alle dine barnebarn. Kyss og klem fra din sønn, Per.

P.S. Pappa, ikke noe av det overnevnte e sant. Æ gikk med Tore til Gamestop for å få noen nye videospill. Æ ville bare minne deg på at det finnes verre ting i livet enn skolekarakterene som ligg på kjøkkenbordet. Ring mæ når det er trygt for mæ å komme hjem!

Lyset

Han Jens har passert nitti...nu e han tel sin årlige hælsesjækk...og får tommeln opp hos doktern
- Min venn...du e den freskaste og sprækaste nittiåringen æ nångong har sedd

- Jaaa...det e nok før at æ har levd et sunt...ryddig og gudsfrøktig liv...sei han Jens...med rein samvettigheit overfør sin skapar

- E du nu heilt sekker på det siste ??
- Klart æ e ...koffør trur du ellers at vår Herre tenne lyset før mæ kvær gong æ må på badet medt på natta ??

- HÆ...ka du sei...tenne vår Herre personlig lyset før dæ når du må på do om natta ??
- Jepp...kvær einaste gong

Doktern sei ikkje meir, men då kjærringa hannes Jens, som e nån år ønger enn han...kjæm tel lægesjækk næste dag ...sei han

- Det e en teng du må være klar over ....mann din han Jens e i utrulig god fysisk form...men æ e bekymra før den mentale hælsa hannes...han påstår at Gud tenne lyset før han kvær gong han står opp om natta før å gå på do

- Han påstår KA...hyle kjærringa

- Jaha...så då e det altså HAN som driv på å pesse i kjøleskapet

Skuls

En nordlenning og en svenske satt i baren og hadde en vennlig samtale, da svensken spurte nordlenningen, «Hvis jeg dro til huset ditt mens du var på jobb, sov med kona di, og hun fødte barnet mitt, ville det bety at vi var i slekt?»
Nordlenningen tenkte over det en stund før han svarte, «Jeg vet ikke om det vil bety at vi er i slekt, men det vil ihvertfall gjøre oss skuls.»

Selfie

Jeg tok en Sel-fie idag siden det er så populært.

Erter VS Poteter?

Det nygifte paret var flytta inn hos svigers,og hadde soverom rett over "gamlingans" sett soverom.Utpå kvellinga hørte far i huset noe som trillet over gulvet deroppe.Det samme gjentok seg ei god stund---så blei det de "vanlige" lydene av elskov,og det som hører med.Samme skjedde kveld etter kveld,og han far undret på hva denne trillelyden var for noe,og lurte seg opp og tittet gjennom nøkkelhullet.Der satt brura naken på gulvet og skrvde så godt ho kunne.Brudgommen lå på kne og knipset erter bort etter gulvet--mot --ja der du veit,og til slutt når han endelig traff så var premien ei hyrdestund i halmen.Dævvven tenkte han far og dundra ned trappa å ropte: kjærring--finn fram potetsekken for no skal vi leke!!

Oppvask

Det var en kar nordpå som skulle kjøpe seg motorsykkel, av en litt gammel årgang. Selgeren fortalte at det eneste problemet med sykkelen, var at man måtte smøre vaselin på setet, hvis det skulle begynne å regne. 

Dette var nå overkommelig, tenkte mannen og kjøpte sykkelen…Neste dag drar den stolte motorsykkeleieren ut på tur. 

Ved middagstider stopper han ved et lite hus nede ved en skogkant. Han banker på og lurer på om det er mulig å få seg noe å spise. 

Eieren av huset, en mann i 40 årene, sier at det er greit og ber mannen komme inn. Det første som slår motorsyklisten når han kommer inn, er et kjøkken oppfylt til randen av oppvask, stablet helt oppunder taket. 

Huseieren forklarer at her i huset snakker man ikke under middagen, så den som åpner kjeften, må ta oppvasken. Ja, ja, dette var nå greit, så motorsyklisten og resten av familien til huseieren, setter seg til bords. 

Da oppdager motorsyklisten at huseieren hadde en ganske så vakker datter. Motersyklisten reiser seg fra bordet og drar datteren med seg for en kvikk en på kammerset. Ingen tør si noe, for man hadde vel ikke løst å ta oppvasken. 

Etter en stund er de tilbake, da ser motorsyklisten at kjerringa i huset heller ikke er så verst og det samme skjer på nytt. 

Når de er ferdige, oppdager motorsyklisten at det begynner å regne. Han tar derfor opp vaselinboksen som ligger på innerlomma.

 Men da reiser faren i huset seg og sier: «Nei, nu tar Æ oppvasken!»

Ring her.

Det var nordlendingen som var på ferie i Oslo.
Da han kom forbi et hus,stod det på døra :
Ring her! Og det gjorde han.
Det kom en gretten fyr ut og spurte hva det var.
Hvorpå nordlendingen svarte at han gjorde bare det som stod på døra.
Å ja, svarer østlendingen. Jeg hører du er nordfra. Det er vel der de dyrker idioter?
Ja, det kan vel hende det, sier nordlendingen,
men her er det bare å trøkk på en knapp så sprett de ut.

Banning i kirka

Ho Jenny og han Harald e et æktepar oppi åran
Nu har dæm vorre i kjerka på søndagsgudstjæneste...på vei ut av kjerka må han Harald bort å trøkke presten i handa
- Pastor...det der va faen steike mæ den flottaste preiken æ har hørt...sei han Harald rørt
- Det varma hjerte mett at du sei det...sei presten, men æ hadde nu sætt pris på at du ikkje bantes i Herrens hus
- Den e grei...pastor...men den preken va faen mæ så jævla flott...at æ måtte legge en heil tusenlapp i kollektbørsa
Presten spærra opp auan...I hælvetta...kødda du...eller ???

Ønskebrønnen virket.

Ækteparret stod å betrakta en nydelig ønskebrønn da kjærringa plutselig ramla på hau uti. Søkke våt, og mens ho kava sæ ut av brønnen, hører ho gubben overraska sei: Satan, dennan brønnen virker jo....

Små puppa og dasspapir.

Kjærringa står framfor speilet på badet:
-Herregud førr noen små puppa æ har.
Gubben svara diplomatisk:
-Nei, æ synes de e perfekt!
Da sei kjærringa:
-Æ skulle ønske at æ kunne ha gjort nokka enkelt for få de litt større.
-Du kan jo bare ta å gni litt dasspapir mellom dem kvær kveld, svara gubben.
Kjærringa himla med øyan og rista på hauet av svaret ho fikk.
-Æ har håndfast bevis på at det funka! sei han.
-Æ tør ikke å spekulere på kor du har det fra, men ka e beviset? spør ho.
Gubben svara tørt:
Du bruka jo dasspapir i ræva kvær dag, å se nu bare kor stor den har blitt.....

Oksetestikler

En nordlending va på gjennomreise i Spania, og stoppa ved en lokal restaurant og skulle bestille middag og øl. Mens han venta, la han merke tel en halvt dirranes matrett som bei servert på nabobordet. Ikke bare så det delikat ut, da lukta nydelig også.
-Ka va det du nettopp serverte? spurte han kelnern.
-Oksetestikla fra tyrefektinga i morrest. En delikatesse!
-Æ bestille ett sånt måltid!
-Beklager, señor, da det er bare en runde med tyrefekting per dag severes det bare en slik rett om dagen. Kom tilbake i morgen så skal jeg med glede servere en slik rett til deg.
Neste dag kjæm nordlendingen tilbake, bestilte retten og bei servert spesialiteten. Etter inspeksjon av retten, og ett par tugga etterpå, ropa han på kelnern:
-Disse e deilige, og smaka fortreffelig, men e mye, mye mindre enn de du serverte i går!
Kelnern løfta på skuldran og sa:
-Si si señor, men noen ganger vinn oksen også...

hælvette starter

Han Petter kjæm inn på puben, han sætte sæ ned attmed bardesken og sei...
- Gje mæ en dram før hælvette bryt laus
Han får drammen sin og tømme den på størten...han klaska glasset i desken og sei...
- Gje mæ en dram før hælvette bryt laus
Dettan gjæntar sæ åtte-ti gonga...tel slutt sei bartendarn...
- Du mann...nu har du sotte her i en halv time og snakka om HÆLVETTE som skal bryte laust...katid førventa du egentlig at dettan skal skje ??
- Jaaaau...det skal æ førtælle dæ...
- Det bi når DU oppdaga at æ e... fetteblakk

Skoskjei vs båre

D gammle æktepare sku ha sex, men gubben had store problemer me å få han inn. 
Tæl slutt jækk han ut i gangen å henta ei skoskjei som han la kuken på, 
å så ført han dn førsekti inn. då sei dn eine eggstokken tæl dn anner:
No e d nok siste gång, før no kommer han fanme på båra

Jeg lever!

Jatta jeg lever enda.
Bare sånn ifall noen trudde det motsatte ;)
Bare hatt en kort pause på 5 år :p
Og jaggu har jeg fått bil lappen siden sist.
Føler du deg trygg? :D