Sure svensker

Jeg må le litt... Leste at en del svensker hadde vært i norge
og hamstret norske ringkontant kort for mangfoldige titusner
av kroner for å stemme på seg selv siden de da unngår reglene
om forbud å stemme på eget land, ved å benytte norske
ringkontant nummer...

Også blir sverige stemt ut før finalen he he he :P
Ser for meg trynene på de som sløste så mange tusen til ingen nytte :P

15 sitater fra tingrett!

Advokat: -Er du seksuelt aktiv?

Vitne: - Nei, jeg bare ligger der.

• 
  

Adokat: -Hva er fødselsdatoen deres?

Vitne: - 18 Juli.

Advokat: -Hvilket år?

Vitne: -Hvert år.

• 
  

Advokat: -Hvor gammel er sønnen deres, han som fortsatt bor hos dem?

Vitne: -38 eller 35, jeg husker ikke helt.

Adokat: - Hvor lenge har han bodd hos dem?

Vine: - 45 år.

• 
  

Advokat: -Hva var det første deres man sa til dem idag morges?

Vitne: -'Hvor er jeg cathrine'?

Advokt: -Hvorfor uroliget det dem?

Vitne: -Jeg heter Susanne.

• 
  

Avdokat: -si meg doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne så vet han det ikke før neste morgen?

Vitne: - Har de bestått juridisk embetseksamen?

• 
  

Advokat: -Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?

Vitne: - Ehh, han er 21.

• 
  

Advokat: -Var de tilstede da de ble fotografert?

Vitne: -Kødder du med meg?

• 
  

Advokat: - Hun hadde altså tre barn, riktig?

Vitne: -Ja.

Advokat: - Hvor mange av dem var gutter?

Vitne? - Ingen. av dem.

Advokat: -Var noen av dem jenter?

• 
  

Advokat: -Hvordan ble deres første ekteskap avsluttet?

Vitne: - Ved døden.

Advokat: -Og ved hvem sin død ble det avsluttet?

• 
  

Advokat: -Kan de beskrive dette individet?

Vitne: -Han var ca middels høy og hadde skjegg.

Advokat: - Var dette en mann eller kvinne?

Vitne: -Gjett.

• 
  

Advokat: -Doktor, hvor mange obduksjoner har de foretatt på døde mennesker?

Vitne: -Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de jeg skal gjenta det?

• 
  

Advokat: -Husker de på hvilket tidspunkt de obduserte avdøde?

Vitne: -Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.

Advokat: -Var herr Danielsen død på dette tidspunktet?

Vitne: - Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.

• 
  

Advokat: - Er de istand til å avgi en urinprøve?

Vitne: -Ehh, er de i stand til å stille det spørsmålet?

• 
  

Advokat: -Doktor, før de foretok obduksjon, sjekket de om avdøde hadde puls?

Vitne: - Nei.

Advokat: -Sjekket de blodtrykket?

Vitne: - Nei.

Advokat: - Sjekket de om vedkommende pustet?

Vitne: -Nei.

Advokat: -Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da de begynte obduksjonen?

Vitne: -Nei.

Advokat: - Hvordan kan de være så sikker doktor?

Vitne: -Fordi hjernen hannes befant seg i et glass på skrivebordet mitt.

Advokat: -Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?

Vitne: -Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.

Hei alle sammen :)

Har vært borte siden påska men
nå er jeg tilbake muahahaha :P

Her er noen videoer jeg har spillt inn siden sist.

Musikkvideoer med meg, i playlist:



1: Stig Olsen - Bye Bye Baby Goodbye Norsk Versjon
2: Stig Olsen - Det Vakreste Som Fins
3: Stig Olsen - Hvis Morgendagen Aldri Kommer
4: Stig Olsen - Unintended
5: Stig Olsen - I Et fotoalbum
6: Stig Olsen - Johnny B Goode
7: Stig Olsen - The Dance
8: Stig Olsen - Plastisk Kirurgi
9: Stig Olsen - Nothing Gonna Change My Love For You







Og her er datra mi Therese i en teater forestilling
hvor hun synger som Huldra hehe

Da var påska over igjen

Jepp, men hadde iallefall 5 deilige dager fri :)
og vi hadde stekende sol og knall blå himmel.

Har forresten laget min egen påske sang,
basert på den allkjente julesangen "Glade Jul"

Glaaade Påske, Hellige Påske,
Kyllinger daler ned på middagsfatet....

Resta har jeg glemt :P
Anyway, nå venter jeg bare på sommer :)

Kjapp i replikken eller bare vanlig serviceinnstilling??

Damen bak innskjekkings-skranken på en United Airlines gate i Denver, USA
burde fått en premie for å være smart og morsom,samtidig som hun fikk frem
sitt poeng ovenfor en arrogant passasjer.

En fullsatt flyavgang hos United Airlines ble kansellert.
En ekspeditrise booket om en lang kø med reisende. Med ett dyttet en sint
passasjer seg frem til skranken. Han slengte billetten sin på disken og sa:
Jeg MÅ bli med dette flyet og det MÅ være FØRSTE KLASSE!!!
Ekspeditrisen svarte: Beklager Sir. Jeg vil gledelig hjelpe deg, men jeg må
først ta meg av dem som står i køen, men jeg er sikker på at vi skal få
ordnet noe til deg.
Passasjeren var ikke imponert. Han spurte høylytt slik at passasjerene bak
han kunne høre det: HAR DU OVERHODE PEILING PÅ HVEM JEG ER?

Uten å nøle smilte ekspeditrisen og tok tak i mikrofonen til
høyttaleranlegget: " Mine damer og herrer, kan jeg få deres oppmerksomhet,"
begynte hun. Stemmen hennes hørtes klart og tydelig i terminalbygget.
-"Vi har en passasjer her ved Gate 14 som ikke vet hvem han er. Hvis noen
kan hjelpe ham med å finne hans identitet, vennligst kom til Gate 14. Takk."

Mens folkene bak ham i køen ramlet om i hysterisk latter, stirret han på
ekspeditrisen med et gjennomborrende blikk, flekket tenner og ropte høyt:
FUCK YOU!!!
Uten å blunke smilte hun og sa: "Beklager mister, men du må stille deg i kø
for det også!"

Beste skilsmisse brev noensinne!!!

Brev til Ektemannen:

Til Min Kjære Ektemann.

Jeg skriver dette brevet til deg for å fortelle at jeg forlater deg for evig.
jeg har vært en god kone for deg de siste 7 årene, men jeg har ikke noe
noe å mimre tilbake på... De siste 2 ukene har vært et rent helvete.

Sjefen din ringte meg og fortalte at du sluttet jobben din idag, og det var dråpen!
Du kom hjem og merket ikke engang at jeg hadde klippet meg, laget ditt favoritt kjøttmåltid
og tilogmed kjøpt et par splitter nye silke boxere til deg. Du spiste på 2 minutter og gikk rett opp for å sove etter å ha sett på sporten...

Du sier aldri at du elsker meg mer, du vil ikke ha sex eller noe som forbinder oss som et ektepar... Enten er du utro med en annen eller så elsker du meg ikke lenger,
uansett hvilken grunn det er, så er jeg nå borte.

Hilsen din Eks Kone!
PS: Ikke prøv å finn meg, Din bror og jeg flytter langt avgårde i sammen!
Håper ikke det er et problem for deg?

Svaret fra Ektemannen:

Kjære Eks Kone.

Ingenting gjorde meg så glad som da jeg mottok ditt brev.

Det er sant at jeg og du har vært gift i 7 år, Men en god kone er langt fra hva du har vært!
Jeg ser på sporten så mye fordi det drukner din konstante syting og klaging.
Synd det ikke fungerte. Jeg SÅ hårklippen din, men det første som falt meg inn var at
du lignet en gutt..

Siden min mor oppdro meg til å ikke si noe, når jeg ikke har noe koselig å si,
så lot jeg vær å kommentere! Og når du laget min "favoritt kjøttmåltid",
må du ha forvekslet meg med MIN BROR, siden jeg sluttet å spise kjøtt for 7 år siden...
Og angående de nye silke boxerne, jeg snudde vekk fordi prislappen på 499 kr hang
fremdeles på dem. og jeg ba om at det var en tilfeldighet at min bror lånte 500 kr av meg samme morgen.

Etter alt dette, elsket jeg deg fremdeles, og følte at vi kunne jobbet med forholdet.
Så når jeg vant Lotto Toppgevinsten på 16 Millioner Kr, sluttet jeg jobben min og kjøpte
oss 2 førsteklasses billetter til Hawaii, men når jeg kom hjem, hadde du forlatt meg..
Alt skjer av en grunn antar jeg...

Jeg håper du har det komplette livet du alltid har drømt om nå.
Min advokat sa at brevet du sendte meg sørger for at du ikke har krav på noe fra meg.

Så lykke til videre :)

Mvh din Ex Ektemann, Rik som faen og singel :P

PS: Vet ikke om jeg fortalte deg det før, men min bror Truls var født som Trine..
Håper ikke det er et problem for deg?