Evert på 8 år.

Evert, 8 år, satt på politistasjonen
- han hadde rømt hjemmefra.
Politimannen spurte hvorfor han hadde rømt?

Evert svarte: 'Før jeg sovnet i går kveld,
hørte jeg at mamma og pappa var veldig bekymret
over hvordan lånet på huset skulle kunne betales .
Senere våknet jeg av lyd fra deres soverom,
der jeg hørte pappa stønnet og sa:

'Jeg trekker meg ut'! .

Mamma stønnet tilbake:
'vent litt så kommer jeg også ..!'
Så da tenkte jeg at det var ingen ide å bli
værende igjen alene og ta hånd om lånet,
jeg er jo bare 8 år!'

31 måter å irritere andre på:

1) Gjenta alt noen sier i et spørrende tonefall og med det ene øyebrynet lett hevet
2) Gurgle alt du drikker.
3) Gå i banken og spør om å få veksle en krone.
4) Fortell lange vitser uten sluttpoeng.
5) Begynn alle setningene dine med "nå sier jeg"
6) Hold mark som kjæledyr.
7) Gjenta hvert femte ord du sier.
8) Si til folk at de kun er et produkt av din fantasi.
9) Snus ut i luften og grin på nesen når noen setter seg ved siden av deg.
10) Bruk substantiver som verb.
11) Slikk på alle frimerkene til noen.
12) Insinuer at noen har fått "ett eller annet" i munnviken.
13) Spør folk hvilket kjønn de er.
14) Lyv om trivialiteter. f.eks. om hva klokken er.
15) Kall katten din for "katt"
16) Behold juletreet fullt pyntet hele året.
17) Hold juletrefest på sankthansaften.
18) Ta med lommelykt på kino.
19) Skriv navnet ditt i panna.
20) Snakk på rim.
21) Spis ett og ett potetgullflak.
22) Bestill en pizza uten bunn.
23) Spis maten din i alfabetisk rekkefølge.
24) Gå med klærne på vranga.
25) Barber bare en av leggene dine (passer best for jenter;).
26) Ha forskjellig bikinitruse og overdel (passer nok best for jenter;).
27) Unngå øyekontakt i en hel samtale.
28) Behold øyekontakt i en hel samtale.
29) Skriv ut en sjekk på fem kroner.
30) Sett deg ved siden av fremmede i en ellers tom buss.
31) Fortell att du har en sang på hodet du ikke kan få ut, nynn litt på den for de andre. Ketchupsangen er kjempe bra til det.

Per og Erik var tvillinger.

Per eide en gammel og elendig båt,
og tilfeldighetene ville det slik at Eriks kone
døde samme dag som som Pers båt sank!

Noen dager senere traff Per en gammel tante
som i dette tilfellet forvekslet Per og Erik.
-Så leit å høre om tapet ditt sa hun.

Per trodde hun mente båten og svarte:
Njaa, faktisk er jeg bare glad jeg er kvitt henne.
Hun var gjennområtten fra dag 1.
Underdelen var fullstendig revet fra hverandre
og hun luktet gammel fisk.

Hun var lekk hele tiden og hadde en stor sprekk bak
og et ganske stort hull fremme.
Hver gang jeg brukte henne ble hullet større.

Jeg går ut ifra at det som tok knekken på henne
var at jeg leide henne ut til fire karer som ville ha det morro.
Idiotene forsøkte alle å komme inn i henne samtidig,
så hun sprakk på midten.

Men det er ikke så farlig, jeg får bare begynne
å sjekke annonsene for å finne en ny!

I min datters øyne

I min datters øyne, er jeg en Helt.
Jeg er sterk og vis,
og jeg kjenner ingen frykt.
Men sannheten er:
Hun ble sent for å redde meg,
for jeg ser hvem jeg vil være,
i min datters øyne.

I min datters øyne, er alle like.
Mørket snur til lys,
og hele verden lever i fred.
Dette mirakelet Gud ga meg,
gir meg styrke når jeg er svak.
Jeg finner grunn til å tro,
i min datters øyne.

Og når hun holder henda sine rundt min finger,
Oh, det putter et smil i mitt hjerte.
Alt blir litt klarere.
Jeg innser hva livet handler om.
Det fortsetter å gå når mitt hjerte har fått nok,
det gir mer når du føler for å gi opp.
Jeg har endelig sett lyset:
Det er i min datters øyne.

I min datters øyne, kan jeg se fremtiden.
Et speilbilde av hvem jeg er,
og hva som vil skje.
Og tenker: hun vokser opp, og en dag flytter hun,
Kanskje stifter hun en familie,
Når jeg er borte, håper jeg du vil se,
hvor lykkelig hun gjorde meg,
for jeg vil være der, i min datters øyne...

Til deg som ønsker å gå ut med min datter i fremtiden

• Dersom du først kommer kjørende opp innkjørselen min og tuter bør du komme i embets medfør, d.v.s. at du for eksempel skal levere en pakke. For en ting er sikkert: Kommer du først hit, skal du levere noe, ikke hente noe (noen)!

• Du skal ikke så mye som tenke på å berøre min datter mens jeg er i nærheten. Du kan godt se på henne, men hold blikket festet godt ovenfor halsen hennes. Dersom du har problemer med å holde blikket så høyt, eller du har problemer med å holde hendene dine i sjakk, skal jeg egenhendig fjerne de sistnevnte kroppsdelene fra deg.

• Jeg er fullstendig klar over dagens mote der unge gutter på din alder går i vide og for store bukser som ser ut som om dere har gjort dere ut i dem. Dette er et faktum jeg bare må leve med. Men jeg skal love deg en ting: Dersom du kommer til vårt hus i slike alt for store bukser ønsker jeg selvsagt å forsikre meg om at du beholder disse buksene på hele tiden under møtet med min datter. En bukse som er flere nummer for stor faller lett ned, og ting kan da utvikle seg mellom deg om mitt avkom. Derfor vil jeg således benytte min nyinnkjøpte, elektriske stiftemaskin og stifte buksene fast på deg.

• Du mener sikkert av vi to bør bli bedre kjent med hverandre og at vi bør diskutere "felles" interesser slik som sport, politikk og lignende. Tro om igjen! Den absolutt eneste informasjonen jeg ønsker fra deg er en indikasjon på når jeg kan forvente at min datter er tilbake igjen. Og det eneste svaret jeg vil høre er ordet "tidlig".

• Jeg er ikke et øyeblikk i tvil om at du er en populær fyr med mange damer som er interessert i deg. Dette er OK for meg så lenge det er OK for min datter. Dersom du, mot formoding, skulle få lov til å gå ut med min datter, skal du fortsette å gå ut med henne helt til hun bestemmer noe annet. Gjør du det slutt, og hun begynner å gråte, skal jeg uten nevneverdige problemer få deg til å gjøre det samme.

• Dersom du, nok en gang mot formoding, plutselig skulle befinne deg i entreen, ventende på min datter, stå ikke der å se dum ut, men finn på noe fornuftig å gjøre. Min datter er oppe på sitt rom og legger på en svak makeup. Dette er en nødvendig prosess for unge kvinner. Og siden denne prosessen kan ta lengre tid enn det tar å male Slottet, foreslår jeg at du benytter ventetiden til for eksempel å vaske og polere bilen min. Kanskje den også trenger til et oljeskift?

• Følgende steder er ikke egnet for et sosialt samvær med min datter:
  a) Steder der det er senger, sofaer eller annet som er mykere enn en kjøkkenstol.
  b) Steder der det ikke er noen foreldre, politifolk eller nonner til stede.
  c) Steder der det er mørkt (kinosaler i særdeleshet.)
  d) Steder der det foregår dansing.
  e) Steder der temperaturen aspirerer til å gå lettkledd.

• Lyv aldri for meg. I dine øyne ser jeg muligens ut som en halvgammel, overvektig, halvskallet tulling. Men du skal vite at når temaet er min datter, er jeg den allvitende, ubarmhjertige guden i ditt univers. Når jeg så spør deg hvor du skal, og med hvem, har du en eneste sjanse til å fortelle meg sannheten - hele sannheten og bare sannheten. Jeg har hagle, en spade i garasjen og 11 mål tomt bak huset, så utfordre ikke skjebnen.

• Vær redd. Vær alltid kjemperedd. Det skal nemlig uhyre lite til for at jeg forveksler lyden av motorsykkelen din med lyden av en motorisert rickshaw i Vietnam. Når det gamle posttraumatiske stresssyndromet mitt setter inn, sier de små stemmene i hodet mitt at jeg skal ta frem våpnene mine og pusse dem mens jeg venter på at du skal bringe min datter hjem etter samværet. Når du så kommer kjørende inn oppkjørselen, hold begge hendene godt synlig på rattet, rop ut passordet, og si med høy og tydelig stemme at nå har du brakt min datter trygt hjem igjen. Du behøver ikke å sette sykkelen fra deg og komme opp til huset. Bare snu og kjør din vei. Det kamuflasjefargede fjeset du ser i kjøkkenvinduet tilhører meg...

Lite dikt.

Når snøen kommer og legger seg ned.
Hvorfor må jeg sitte alene?
Var ikke varmen jeg ga, sterk nok for deg?

Jeg skulle ha gitt deg mer av meg,
Men jeg trodde jeg ga deg alt.
Føler du drar i fra meg,
vennen min jeg vil ha deg her.

Du sa at vi sammen, skulle åpne alle dører.
Du sa jeg betydde noe i ditt liv,
jeg ser ikke lenger en kjærlighets profil.
Alt vi hadde skulle bli så fint,
men istedet ble det et kaldt, kaldt hjerte..

Men når jeg da er borte for deg,
vil du en gang tenke på meg?
Alt det fine vi hadde,
å den gang vi trudde det skulle bli oss.
Det er alltid vanskelig å vite alt man skal si,
men farvel var det du prøvde å si.

Jeg skulle ha gitt deg mer av meg,
Men jeg trodde jeg ga deg alt.
Føler du drar i fra meg,
vennen min jeg vil ha deg her.

Jeg ber deg om å ta meg inn i din favn.
Men ansiktet ditt sier nei.
Farvel vennen min, farvel.

Les dette høyt:

Trim tungen til det klikker!
Bare løft opp armene, lukk øynene og kjenn hvordan det rabler for deg når du forsøker deg på denne:

Engelsk for begynnere
Norsk: Tre hekser ser på tre swatch klokker. Hvilken heks ser på hvilken swatch klokke?

Engelsk: Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Engelsk for viderekomne
Norsk: Tre kjønnsopererte hekser ser på knappene på tre swatch klokker. Hvilken kjønnsoperert heks ser på hvilken swatch-klokke-knapp?

Engelsk: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Engelsk for eksperter
Norsk: Tre sveitsiske hekse-tisper, som ønsker å være kjønnsopererte sveitsiske hekse-tisper, ønsker å se på sveitsiske swatch-klokke-knapper. Hvilken sveitsisk hekse-tispe, som ønsker å være en kjønnsoperert sveitsisk hekse-tispe, ønsker å se på hvilken sveitsisk swatch-klokke-knapp?

Engelsk: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Dersom du ennå ikke har fått nok av plagsomme tullehistorier, kan jeg friste med denne, som må sies høyt:

Djerve dvergbjerk. Si det fort og mange ganger =)

Værsågod, bli gal!!

Å være pappa

Å være pappa, kan være slitsomt, når huset flyter,
og ryggen verker, og alle venter at pappa ordner.
Å være pappa, og alltid svare når alle roper og alle maser.
Å skape minner og gode vaner.
Å være ærlig og streng og kjærlig.
Å være pappa, ja det er viktig.
Å være pappa, ja det er herlig!

Før jeg ble Pappa!

Før jeg ble pappa så snublet jeg aldri over leker
eller glemte ord i en barnesang.
Jeg bekymret meg aldri om plantene var giftige eller ikke.
Bekymret meg ikke om dører var igjen
eller om stikkontakter var sikret.

Før jeg ble pappa hadde jeg aldri blitt gulpet på,

bæsjet på, bitt på eller tisset på
Jeg hadde fullstendig kontroll over mitt liv, å tankene mine.

Jeg sov hele natta....

Før jeg ble pappa, holdt jeg aldri fast et gråtende barn,
så doktoren kunne sette sprøyte.
jeg så aldri inn i tårevåte øyne som gråt.
Jeg ble aldri fasinert over en dårlig grimase, jeg listet meg
aldri inn på et barnerom, bare for å se et barn sove.

Før jeg ble pappa holdt jeg aldri et søvnig barn,
bare fordi jeg ikke ville legge det ned.
Jeg hadde aldri følt hvordan hjertet ble knust i tusen biter,
når jeg ikke kunne stoppe smerten.
Jeg trodde aldri noe så lite kunne påvirke mitt liv så mye.

Jeg visste ikke jeg kunne elske noen så høyt...

Før jeg ble pappa hadde jeg aldri visst om nærheten
man føler når man trøster sitt barn.
Jeg visste ikke om det spesielle båndet mellom en
pappa og hans barn.
jeg visste ikke at noe så lite kunne få meg til å føle meg

så viktig.

Før jeg ble pappa visste jeg mye,
nå vet jeg mer...
Før jeg ble pappa hadde livet mitt betydning,
nå betyr det mer...
Jeg visste ikke jeg kunne føle så mye før jeg ble pappa.
Du er den som har åpnet denne verden for meg.

Tro.

Du skal være tro.
Men ikke mot noe menneske
som i gold grådighet
henger ved dine hender.

Ikke mot noe ideal
som svulmer i store bokstaver
uten å røre ved ditt hjerte.

Ikke mot noe bud
som gjør deg til utlending
i din egen kropp.

Ikke mot noen drøm
du ikke selv har drømt...

Når var du tro?

Var du tro
når du knelte i skyggen
av andres gudebilder?

Var du tro
når din handling overdøvet
lyden av ditt eget hjerteslag?

Var du tro når du ikke bedrog
den du ikke elsket?

Var du tro
når din feighet forkledde seg
og kalte seg samvittighet?

Nei

Men når det som rørte ved deg
gav tone.
Når din egen puls
gav rytme til handling.
Når du var ett med det
som sitret i deg

da var du tro!

TIPS OM HVA MAN GJØR MED PURKEN:

01. Kjøp deg en politiradio, så hører du hvor de jævlene er, etterlyser osv..

02. Blir du vinket inn, vinker du bare tilbake..

03. Si at du har værstingtrimm i bensintanken, å be dem se etter med lighter..

04. Prøver de bilen din, prøver du politibilen, ikke spør..

05. Ser du en laserkontroll, dra alt bilen klarer å deretter spør hvor fort den gikk.

06. Bytt plass med purken. (du jager dem...?)

07. Får du bot, spør om du kan gi pengene til frelsesarmen istedet.

Hvordan man får politiet til å komme når man trenger dem...

Bjørn fra Hosle i Bærum var på vei for å legge seg da hans kone sa han
hadde glemt å slå av lyset i garasjen.
Garasjen lå i tilknytning til huset og Bjørn åpnet bakdøren for å gå
og slukke, men oppdaget plutselig at det var folk der inne som holdt
på å forsyne seg av noen av hans ting.

Han ringte politiet, som spurte om noen hadde kommet seg inn i huset.

Han sa nei. Politiet svarte at det alle politibilene var opptatt og
rådet ham derfor til å låse alle dører, så skulle de sende en bil når
det ble noen ledig.

OK , sa Bjørn, la på røret og telte til tretti. Da ringte han politiet
igjen. "hei, jeg ringte nettopp om at det var noen som stjeler fra min
garasje. Nå behøver dere ikke komme, for jeg har skutt dem"

Så la han på.

I løpet av få minutter var 6 politibiler, et helikopter, en brannbil
og to ambulanser på plass. De tok tyvene på fersk gjerning.

En av politimennene gikk bort til Bjørn og sa, "jeg synes du sa at du
hadde skutt dem…?"

Bjørn svarte: "- og jeg synes du sa at dere ikke hadde noen ledige biler…"

Blondinen & Puslespillet

En blondine ringer til kjæresten sin og sier:
'Kan du komme over og hjelpe meg.
Jeg har kjøpt et kjempe-puslespill,
og jeg finner ikke ut hva jeg skal gjøre.'

Kjæresten hennes spør:
' Hva skal det bli, når det er ferdig?'

Blondinen sier:
'Etter bildet på esken, så skal det bli en hane'.

Kjæresten bestemmer seg for å gå over og hjelpe henne.
Hun lukker ham inn, og viser ham alle brikkerne på bordet.
Han ser på brikkerne et øyeblikk.

Så ser han på esken. Så sier han:
'Det spiller ingen rolle hva vi gjør.
Vi klarer aldri å legge disse brikkene,
sånn at de kommer til å ligne på en hane'.

Han tar hånden hennes og sier:
'Nå tar vi en kopp kaffe og så...... '

Han sukker dypt før han fortsetter:
'Så heller vi all Corn Flakesen tilbake i pakken igjen...'

Nordlendingen & Ånden i lampen

En Nordlending gikk en tur i fjæra og fant ei lampe.
Denne tok han opp og gned på. Ut kom en ånd.
Sur og jævlig sa ånden:
"Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker - du får bare ett - så tenk deg godt om".

Nordlendingen tenkte en stund, og sa; "Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet - så jeg vil at du bygger bru over til Amerika"

"Typisk kravstor nordlending", sa ånden. "Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med.Fly og båt næringen vil rammes, tusenvis mister jobben og må omskolere seg. Konsekvensene blir fatale. Finn for h.... på noe annet!"

Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa:
"Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!"

"Forstå kvinnfolk?!", sa ånden. "Du må bli mer konkret."

Nordlendingen forsøkte slik:
"Først sier de at de aldri får noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING !
Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER !
Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: "GJETT - HVA - JEG - ER - SUR - FOR - I - DAG - LEKEN?"".

Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund - før den spurte: "Du den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!"

Bare i Norge..

Det er bare i Norge en pizza kommer fortere hjem til deg enn en ambulanse.

Det er bare i Norge folk bestiller en dobbel cheese burger, pommes frites...
og en cola light.

Det er bare i Norge bankene har dørene på vidt gap,
mens kulepenner er lenket fast til disken.

Og har du noen gang lurt på hvorfor man må trykke start for å slå av PC'n?

Hvorfor den trafikken som beveger seg tregest, kalles rushtrafikk?
Hvorfor det ikke finnes kattemat med musesmak?
Hvorfor sauen ikke krymper i regnvær?

Det er mye å lure på når man ikke er motivert til å gjøre en dritt!!

Guttas regler

1. Toalettsetet kan beveges! Du er stor jente nå; er det oppe, legg
det ned! Jeg trenger det oppe, du trenger det nede. Klager jeg når du lar
det ligge nede?

2. Kom med et problem kun hvis du vil ha hjelp til å løse det. Det
er hva vi gjør. Sympati har du venninner til.

3. En hodepine som varer 17 måneder er et problem. Gå til legen!

4. Alt vi sa for 6 måneder siden er utilgjengelig i en krangel. Faktisk blir
alle våre kommentarer annullert og ugyldige etter 7 dager!

5. Hvis du ikke vil kle deg som en undertøysmodell, ikke forvent at
jeg skal oppføre meg som en såpeoperastjerne!

6. Shopping er IKKE en sport. Og NEI - vi vil ALDRI se det som en
sport.

7. Gråting er utpressing!

8. Spør om det du vil ha. La meg være helt klar på dette: Subtile
hint virker ikke! Tydelige hint virker ikke! Innlysende hint virker ikke! Si
hva du vil!

9. Ja og Nei er helt akseptable svar på nesten alle spørsmål.


10. Hvis du tror du er feit, er du sannsynligvis det. Ikke spør meg!

11. Hvis noe jeg sa kan tolkes på to måter, og den ene måten gjør
deg lei deg eller sint, mente jeg det på den andre måten.

12. Du kan enten be meg gjøre noe, eller fortelle meg hvordan du vil
ha det gjort. Ikke begge deler! Hvis du allerede vet best hvordan det skal
gjøres - gjør det selv!

13. Columbus spurte ikke om veien, og det gjør ikke jeg heller!

14. ALLE menn ser i 16 farger, som Windows standardoppsett. Fersken,
for eksempel, er en frukt - ikke en farge. Gresskar er også en frukt.
Jeg aner ikke hva oker er.....!

15. Hvis det klør, vil det bli klødd. Vi gjør sånt.

16. Hvis jeg spør hva som er galt, og du sier "ingenting", vil jeg
oppføre meg som om ingenting er galt. Jeg vet du lyver, men det er bare ikke
verdt bryet....

17. Hvis du spør et spørsmål du ikke vil ha svar på, forvent et svar
du ikke vil høre!

18. Skal vi noe sted, er absolutt hva som helst du har på deg fint.
Seriøst!

19. Ikke spør hva jeg tenker på med mindre du er forberedt på
diskutere tema som breakdown, soneforsvar eller pupper!

20. Du har nok klær.

21. Takk for at du leste dette. Jada, jeg vet - jeg må sove på sofaen i kveld. Men visste du at menn ikke syns det er noe problem? Det er som en campingtur...

To lesper i parken (humor)

To lesber ligger å elsker i parken.
Det er mørkt som i graven,
og de sier til hverandre:
Jeg elsker deg.
Jeg elsker deg også.
Du er fantastisk.
Du også.
la oss møtes her hver dag,
jeg bor i Voldsgate.
Fy faan, jeg også... nr 150
Det er ikke mulig, jeg også...
Kathrine?
Mamma?

Fylla kommer i flere varianter. Her er de morsomste;)

1. Askepott-full: Du kommer hjem med en sko, og det
er bare filler igjen av tøyet ditt.

2. Tornerose-full: Du sover i hundre år.

3. Bambi-full: Beina dine nekter å gjøre som du
sier, og hodet ditt føles ut som det er stort som en
badeball.

4. Snehvit-full: Du våkner med syv fremmede menn i
sengen.

5. Lille Havfrue-full: Føttene dine er klistret
sammen og lukter fisk

6. Keiserens nye klær-full: Du våkner naken i
rennesteinen, og alle peker på deg.

7. Lille Rødhette-full: Du våkner i seng med
bestemor.

8. Den stygge andungen-full: Du våkner med en
samboer, men det er ikke din egen. Denne er mye
penere.

9. Supermann-full: Du våkner opp, rød og blå over
hele kroppen, og hver gang folk snakker høres det ut
som høye skrik.

10. Onkel Skrue-full: Du våkner opp uten bukser, men
med en stor bunke sedler.

11. Hans og Grete-full: Du kan lett finne toalettet
ved å følge sporet av nattens oppkast.

12. Pippi Langstrømpe-full: Du våkner opp med en
hest og en ape i sengen, og ved siden av står det en
koffert med penger.

13. Den Store Stygge Ulven-full: Du har så dårlig
ånde at den kan velte hus.

14. Cristopher Columbus-full: Du vet ikke hvor du
er, eller hvor du er på vei, men staten betaler.

15. Pocahontas-full: Du snakker med trær.

TING DU IKKE VISSTE AT DU IKKE VISSTE.....

-Det er umulig å slikke seg selv på albuen.

-En krokodille kan ikke strekke ut tungen sin.

-Hjertet hos en reke ligger i hodet.

-Det er fysisk umulig for en gris å kikke opp på himmelen.

-Mer enn 50% av jordas befolkning har aldri mottatt eller foretatt en telefonoppringing.

-Hester kan ikke kaste opp (spy).

-The "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" er visstnok den hardeste tungekrøll i det engelske språk.

-Hvis du nyser for hardt kan du brekke et ribben.

-Hvis du forsøker å holde igjen et nys kan du sprenge et blodkar/en blodåre i
hode eller nakken og derav dø på et øyeblikk.

-Hvis du prøver å tvinge deg selv til å holde øynene åpne kan de sprette ut av hodet.

-Ved å ha på seg øretelefoner i bare en time økes bakteriefloraen i ørene ca. 700 ganger.

-Et kvekk av en and gir ikke ekko, og ingen vet hvorfor.

-Akkurat som fingeravtrykk er den enkeltes tungeavtrykk helt unik og ikke lik noen annens.

-Hjernen din består av 80% vann.<;/strong>

-Lighteren ble oppfunnet før fyrstikken.

-Ingenting rimer på pølse.

-Myggspray er ikke avskrekkende for myggen. Myggsprayen blokkerer bare myggens sensorer slik at den ikke vet at du er der.

-Esler dreper flere mennesker hvert år enn flyulykker.

-Øyet til en struts er større enn hjernen dens.

-Hjerterkongen er den eneste som ikke har bart.

-En tarantell kan leve i to år uten å spise.

-Perler smelter i eddik.

-Skilpadder kan puste gjennom baken.

-En pingvin kan hoppe nesten to meter rett opp.

-Matte: 111.111.111 ganget med 111.111.111 gir svaret 12345678987654321

-Over 75% av de som leser dette vil forsøke å slikke sin egen albue

=) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =)

Hunter Hayes - 4 år gammel. Må sees!!!